LA FASCINACIÓN DE LO DIFÍCIL

De Justicia, Arte y otras memeces.

2012-02-02T21:37:00.001+01:00

Hoy leyendo el artículo de El País sobre el precario estado laboral de los bailarines en este país, me han entrado unas ganas terribles de actualizar mi blog y de añadir unas cuantas reflexiones.

Me han venido a la cabeza los repetitivos comentarios de gente cercana cuando te oyen suspirar o maldecir tu porca miseria y te dicen algo así como: Bueno, al menos, estás haciendo algo que te gusta.

Y se quedan más anchos que el Mediterráneo. De buenas a primeras, estas palabras parecen un halago, contienen incluso un deje de envidia que cómo vas a contestar con desdén.

Pues sí, parece ser que me gusta lo que hago, lo que sucede es que llega un momento que no me queda claro qué es lo que hago. Para poder sobrevivir tengo que diversificarme tanto que aunque en el fondo de mi cabeza haya una luz que me guíe hacia lo artístico, llego tan cansada al final del día que casi, se me olvida.

El hecho de que me dedique a "lo artístico" y que además, lo ame, no significa que no tenga derecho a cobrar dignamente por ello.

Es como si a un profesor, un panadero, un futbolista o un científico le preguntasen: ¿te gusta tu trabajo? y si la respuesta fuese afirmativa, redujesen su salario brutalmente, y le condenaran a la inestabilidad y precariedad el resto de su vida.

El artículo que cito habla de la danza, pero para más inri he tenido también la fortuna de inclinarme hacia el teatro: hermana pobre no, expósita de las Artes (¡Vaya ojo! diría mi madre)

Alguna vez he escrito que me dedico a esto porque no sé dedicarme a otra cosa. He mentido. Claro que sé dedicarme a otra cosa. Lo hago todos los días. He vendido ropa, cuadros, libros, he cuidado niños, he trabajado en un taller de carpinteria, de vidrio, he dado clases de particulares, a grupos, a jubilados, he repartido publicidad... me he comido toda la basura laboral que se pueda imaginar uno mientras estudiaba y sigo ahora, que ya no estudio oficialmente (porque no puedo, hoy por hoy, pagármelo)

Así que, sí, sé hacer otras cosas. Cosas que me amargan, que agotan mi creatividad y que adormecen pero no matan la vocecita que por las noches me pregunta: ¿y de lo tuyo qué?

De lo mío? qué es lo mío? trabajar si puedes en lo que sea si te dejan. Y ser feliz porque me gusta lo que hago.

Siempre hay trolls absurdos y descerebrados (así estarán a salvo del holocausto zombie que se avecina, no hay más que sintonizar Intereconomía) que ponen en duda el valor de lo artístico como enseña de un país, que menosprecian su labor moral, didáctica y enriquecedora . Gente que minusvalora las horas de estudio, la formación y los sacrificios. Gente que te minusvalora, y eso incluye a algunos compañeros de profesión que ante la ingeniosa frase de: ¡Maricón el último! pisan sin vergüenza a sus congéneres cuando algún día pueden ser ellos los machacados por otros advenedizos. La ley del capitalismo lo ha contaminado todo, hasta el sentido común, entendido éste como una suma de sentidos particulares que no pasan sólo por la cartera.

Y ahí estoy yo, manteniendo una media sonrisa ante la frase: BUENO, AL MENOS TE GUSTA LO QUE HACES mientras siento que me duele la rodilla porque me lesioné preparando una actuación o una clase y no puedo cogerme baja, o pensando que cuando llegue a casa tengo que:
- Rascar la nevera de mi madre para prepararnos la cena (la pobre mujer trabaja por 700e en un sitio inmundo no, lo siguiente)

- Sentirme culpable por rascar su nevera y no rascar la mía porque no tengo una propia porque no tengo casa porque no me lo puedo pagar porque me dedico a una profesión de mierda que todo el mundo considera la hostia pero que luego no se cortan un pelo a la hora de racanearte una clase o una entrada.

- Enviar doscientos, quinientos curriculos actualizados, a color en pdf en la plantilla más original creativa de las dosmilquinientas que otros ya hayan enviado.

-Mirar por internet clases, talleres, masters que no puedo pagar pero con los que fantaseo continuamente porque sin aprender uno no puede, ni debe vivir. Escoger uno para hacerlo y cuando estás a punto de comprometerte, hacer cálculos y echarte atrás.

-Frustrarte.

-Mientras te frustras, llegará tu madre y dirá: qué mierda de cena es ésta- porque viene cansada y cabreada con el mundo y yo cabreada conmigo mismo y con el puto teatro y con mis múltiples jefes empresarios o exartistas tan jodidos como yo. Discutiremos

-Te frustrarás más.

- Llamar a tu amor o a tu examor, o a tu amiga del alma para llorarle un rato pero nada, nada, pondrá paz a ese dolor .

-Intentar dormir.

- Recordar que no he escrito, o que me queda aún algo por preparar.

- Soñar con el ministro Werth protaurino, antidoctrinal, "de los nuestros" como dijo en la gala del José María Forqué. Soñar con la empresa que me contrata para la Comunidad de Madrid y que se queda con el 80% de mi sueldo. Soñar con Esperanza Aguirre.

-DESPERTAR.

Y despedirme con dos besos de esa persona que, satisfecha, ha creído acallar mi media queja (par de mi media sonrisa) con su frase y que piensa que vaya suerte tengo, igual que decía el clérigo a Lázaro de Tormes mientras le daba las raspaduras del pan, roídas por los ratones: Come Lázaro ¡Come y triunfa, que el ratón cosa limpia es!

TRIUNFA.

Una canción para terminar:

A little respect

Nota a pie:

http://www.elpais.com/articulo/cultura/otras/profesiones/bailarines/elpepucul/20120109elpepucul_5/Tes

Bye bye

2011-12-20T23:05:00.000+01:00

Hoy ha sido un día en el que he tenido que respirar hondo y preguntarme de nuevo por qué me dedico a bailar. No es la primera vez que me lo pregunto y no es la primera vez que me tropiezo con determinadas personas cuyo cerebro y corazón son inmensamente proporcionales a su ego.

No quiero mencionar nombres para no mancharme la boca y por extensión, el alma; he pasado todo un año depurando su presencia nefasta. Quienes me conocen los conocen, quien se dé por aludido que coma ajos y se aparte.

Una parte de mí baila y enseña, otra escribe. Durante mucho tiempo me he preguntado en secreto el por qué de esta querencia si lo más sencillo sería dejarse llevar.

Estas dos mitades que son yo misma han pugnado por primar en mi vida, y si escribía más pensaba: ya no bailo y, si bailaba más, sentía: lo que yo quiero es escribir.

Hago todo esto porque lo amo. Lo amo como no amaré a ser humano alguno.

Lo amo por encima de mí misma y de lo que se espera de mí.

Por ello, cuando la vida o el destino o la casualidad me enfrenta a ellos, debo recapacitar y echar mano de la autoestima de reserva porque ellos están ahí, por donde quiera que vayas, en la danza o en el teatro y me temo que en todas partes. La diferencia dañina e irónica estriba en que trabajamos con arte y el arte nace de las emociones y la emoción es una puerta abierta.

Si uno tiene por compañero en el curro a la perra de Satanás, se irá a su casa maldiciendo aunque volviendo a su vida. Aquí no. Aquí te llevas un trocito de sus malas babas. Y no porque su opinión sea realmente trascendental, de hecho suele ser obtusa, sino por falta de respeto.

Cualquiera que se haya involucrado en la difícil tarea de sacar adelante un proyecto artístico sabe lo díficil, lo descabellado que es. Montar una coreografía lleva horas, meses sino años, escribir un texto.Por respeto, señores. RESPETO.

No tenemos suficiente con la que está cayendo para que nos acuchillemos los unos a los otros.

¿Cómo reconocerlos? fácil, todos quieren hacer Arte, y todos quieren de alguna forma cambiar el mundo... anda, como yo, pensará más de uno... el escalón sobre el que se sustentan, talento aparte si lo hubiera, es el cráneo del compañero. En danza te miran de medio lado, melena al viento, y te preguntan con quién has estudiado y si pueden, absorben tu creatividad a cambio de nada. En teatro, te lanzan referencias de libros que quizás se leyeron, se significan como los salvadores, y sobre todo ni siquiera escuchan lo que tengas que decir. Cuando comienza tu intervención o tu lectura les percibes inmersos en una letanía, la voz de su propio ego recitando para sí mismo: yo lo hago mejor.

Claro, evolución natural, Darwin, el mono y toda la familia. Toda su familia.

Así que hoy, ante la muestra evidente de hijoputez atmosférica, he respirado hondo, he dicho: yo soy y yo sé.

Fuera lastres y a empezar el año con una sonrisa.

Que os jodan tanto como jodéis, en todos los sentidos.

Besitos, caris.

INVOCANDO A LA SUERTE

2011-06-10T16:25:00.000+02:00

Soy de esas personas que aguarda su golpe de suerte. Golpe en el sentido de que te deje sin él por su potencia.
Sin dejar de soñar con un futuro mejor pero sin dejar de recordar el pasado, suelo llorar más por lo que perdí que por lo que pierdo.
Quisiera atrapar a la suerte y darle una buena tanda de azotes, por veleidosa, por fijarse en gente que hace más ruido que yo, por dejarme siempre las migas del banquete pero sé que debo portarme bien, y ponerle velas, y desearle suerte a la suerte.
Ella llegará un día, descalza y con el cabello suelto, y será toda mía. Amaré a esa suerte como ella seguramente no me vaya a amar, con entrega. La he estado esperando y he hecho méritos, estoy preparada. Sé lo que es la pérdida, conozco la decepción, la alegría de las pequeñas cosas. Ahora quiero que crezca todo y me engulla como el verde de la selva.
Mientras me encuentra, amaré a mi amor, afilaré mi pluma, besaré a mis amigos y prepararé nuestra cama. Para que no vuelva a marcharse sin llevarme dentro.

La Verdad

2011-04-19T16:11:00.000+02:00

Quisiera ser tan sincera que todos me tuviesen miedo.
Sacar de mi cráneo fracturado por el tiempo, aquello que no me atrevo a decir y que me va congelando el alma, como un veneno, como se acumula la basura en las alcantarillas.
Hago breves abordajes a lo que yo considero la verdad, que no tiene ni mucho menos porque ser absoluta, y entonces, me miran con ojos acuosos del que daña por dañar, del que nombra el tabú. Y reculo. Retrocedo hasta mi guarida a mascullar verdades como puños que suelo meterme en la boca.
En mi familia la verdad es una sombra que transita, se percibe de reojo, no de frente.
Tengo amigos con los que jamás hablo de ciertas verdades que podrían destruirnos, por qué no me has llamado, por qué no me has escogido de entre ellos, a quién amas ahora, la vida sigue.
Daño sin querer y un poco poéticamente, dando forma de puñal a una verdad que sé cómo hundir hasta su base. Lo hago en la secreta venganza de quien dice y no espera ser escuchado.
Y me daño, me miro al espejo y me digo verdades en carne viva hasta que puedo ver cómo laten mis huesos. Soy una asesina de la verdad sin dueño.
Esto me condena a una penitencia que sólo yo comprendo. Pierdo gente, aparto, me apartan, se pudren.
Y escribo por si compongo el manual que me me enseñe a empuñar esta verdad sin dejar muertos a mi paso. Me saco el puñal del vientre y lo coloco ante tus ojos. No me digas que no lo ves, no me digas que no te salpica. Hasta la sangre puede limpiarse, hasta la sangre. Cómo no la verdad.

Cada mochuelo a su olivo

2011-02-24T01:08:00.000+01:00

De niña vivía con miedo.
Caminaba intentando no pesar, con los empeines hacia arriba y el cuerpo en tensión para no hacer ruido mientras, los tacones de mi madre resonaban en el adoquinado con un ritmo tan torpemente demoledor que hace poco, me lo tropecé en mis pisadas.
Las monjas nos solían sentar en orden alfabético en las aulas y mi apellido, Rubio, me colocaba en una posición de camuflaje que las buenas notas delataban. No quería oír mi nombre en la boca de la profesora, no quería salir a la pizarra, no quería que supieran de mí. En mi interior, una vocecilla me pedía que dejase de hacer, que me permitiera ahogarme en la inmensa mayoría
Sólo deseaba que me dejasen en paz. Tanta paz lleves como aquí dejas, dice el refrán.
A mí me dejaban miedo. Yo creo que nunca fui niña. Creo que siempre fui un mochuelo.
Aguardaba sobre mi rama, silente como un espectro, con los ojos fijos, inquieto corazón de ave anhelando su noche, su momento.
No sé cuándo pasé de ser una criatura que cantaba a todas horas, la típica atracción para adultos a una niña que callaba, la rara niña inexistente.
El miedo me transformó. No hay voz que no se quiebre con el miedo, ni cuerpo que no se encoja ante el peligro.
De adolescente, el miedo ya se había acomodado en mí. Se había adherido a mi piel como un plumaje suave y aislante. Me reventaba por dentro. Podías golpearme, no podías dejarme de querer.
Por ello, para evitar el NO, para que no valoraras a cualquiera por encima de mi mirada amarilla y redonda podía soportar el abuso, el manoseo del cuerpo, podía empatizar con mi primer amor, interesado en usar mis sentimientos como vendaje para sus carencias.
Y seguía sintiendo miedo. Miedo a que me miren, miedo a que no me miren y dejar de existir, miedo al contacto o al excesivo contacto que borre mis huellas dactilares. Miedo a no ser lo suficientemente buena en nada ni tan genial en algo que pase por desquiciada.
Miedo a comenzar a querer y a dejar de querer.
Hace poco más de un año, mi amiga Vanesa me preguntó qué sucedería si perdiese el miedo. Qué ocuparía su lugar. Y reí, reí ante la obviedad más obvia. Lo llenaría yo, quise decirle; no sé, sólo le dije.
Algo me hizo click y desencadenó mi ruptura.

He pasado a una juventud que comienza a ponerse en tela de juicio; al menos para los anuncios de cosméticos. No temo el daño físico, podría trabajar abrillantando tiburones o peleando en un corral de apuestas. Aún temo otro tipo de daño.

Y sigo sobre esta rama. Anochece.

Leo la noticia de que los mochuelos van a extinguirse. Y me siento un poco acorralada, me pregunto si debería mantener el miedo ahora que comienzo a llamar a las cosas por su nombre, ahora que hablo de maltrato, de abuso, de cobardía, de talento, de furia, de deseo... ahora que me borbotean las palabras en la garganta.

Aguarden a la mañana, he de volar.

El rechazo

2011-02-11T00:28:00.000+01:00

Si tú no me quieres no podré seguir.
Tienes que ver en mí todo lo bueno que atesoro.
Háblame de tus sueños, de tus miedos, de lo que te ha gustado esta película... escucho atentamente, tanto, que pierdo un autobús, dos, cien hasta que se me olvida que he de levantarme de nuevo en pocas horas.
Toma mis canciones, toma esta canción, que a partir de ahora será tuya, o quizás un poco de nosotros (aunque no lo sepas) cada vez que la escuche entraré en un trance hipnótico del que será casi imposible rescatarme para la vida real.
¿Oyes? es el sonido de mi corazón al galope porque no podía permitirme llegar tarde, ni despeinada, ni con un gramo menos de maquillaje.
Te regalo mis horas, horas suspendidas en un recuerdo y en una consulta permanente a mi email por si me necesitas, por si recuerdas a su vez, en el instante exacto en que me pregunto cuántas veces has pensado en mí.
Coge mis secretos, ábrelos como una caja de música y me descubrirás dando vueltas sobre la puntera de raso con los labios cada vez más fruncidos y la mueca un poco más severa.
A cambio, no me llamarás ni aunque escriba en mi estado que voy a quitarme la vida, tendrás luego una palabra de consuelo para la pérdida, una palabra reciclada que bien podría aplicarse al calentamiento global o a la muerte de Michael Jackson. Me darás un abrazo y dejarás un hueco horadado entre mi vientre y mi voz.
Y no habrá queja porque no podría soportar tu rechazo, acaso una palabras furibundas, una borrachera improvisada con amigos del alma, un mensaje inapropiado a las horas en que los gatos saltan.
Morderé mi propia lengua e iré muriendo, lenta, lentamente con el veneno del amor propio.
Y un día, sin pensarlo demasiado, sonará esa canción regalada y se me anudarán las lágrimas por fin. Escribiré una líneas para cerrar la caja de mis secretos y la canción será a cada segundo, menos nuestra y mucho más mía.

http://www.youtube.com/watch?v=Q-d2T7K6rGI&feature=fvst

Preguntas

2011-01-26T01:42:00.000+01:00

Cuando los brazos no alcanzan ¿cómo abrazar?
cuando la boca se seca ¿cómo besar?
si el tiempo corre a la velocidad de la luz en lo que vierto una lágrima pero divaga en mi ansiedad cuando espero ¿qué debo creer?
Bebemos de la ignorancia, nos comemos los unos a los otros. Tu puño me hace más fuerte, tu pie más veloz.
Cuando desconfío solamente estoy abriendo los ojos a la realidad.
La única esperanza es tirar hacia delante y ya lo iremos viendo.
Cuando el tuerto guía al ciego, el loco al tuerto y dios al loco... Veo veo
¿qué ves?
Un grito desconchando las paredes.

Tarde

2011-01-18T19:07:00.000+01:00

Hay días que las fotografías hablan y dicen con voz de trueno que se pierde la vida.
Descubro restos de mis huellas en un pasado que ya nadie recuerda y siento aquello del naúfrago cuando empieza a delirar.
Y yo que siempre creí que lo bueno tenía que llegar
yo que desvirtué el instante en pos de lo siguiente, siento el miedo mirarme de frente mientras me sostiene la barbilla y babea, babea en mis pies.
Para tocar la luna hay que saltar tanto que a veces, prefiero cobijarme a la sombra de una piedra y convertirme en piedra como se convierten los muertos.
Cómo duele la esperanza, cómo escuece el mordisco del recuerdo, no es anhelo porque no volvería, no es deseo porque no sé bien lo que deseo. Es el estrujarme las manos en tu chaqueta, el perderme entre cientos de cajas con mi nombre y que me protejas o no, yo puedo sola. Entonces... por qué?

2011

2011-01-13T00:52:00.043+01:00

No sé si hablo alto aunque espero hablar claro. Clara agua que caiga desde lo alto, alto árbol con la claridad expandida en su copa.

La voz a veces se me atasca en un punto inexacto entre el ombligo y la boca, sube en columna de humo y choca contra el techo de mi cráneo.
Durante la colisión, los ojos se me llenan de agua y flotan en la culpa. Maldita educación aprendida, malditos valores desvirtuados.
Y de repente, como Pinocho emergiendo del vientre de la ballena, descubro un retazo de luz y nado hacia ella, ansiosa y exhausta.

Espero tener voz suficiente para decir lo que quiero decir cuando debo decirlo.
Gritar: ¡Basta! ante las mentiras, susurrar sin que se me altere el pulso: me has decepcionado. Decir: me aburres, me saturas, se acabó. No mereces.
Decir: te quiero y: ya no te quiero, a quien lo merezca oir.
Pronunciar un nombre, tu nombre, con la luz encendida y seguir pronunciándolo una vez que se haya apagado.
Y en la espera, recoger.
Qué exigente me hacen sentir quienes no saben dar o dan una dosis mínima para que no puedas echarles en cara su desaparición.
Qué voraz me pueden retratar ante lo que me pertenece, lo que me gano día tras día.

No he comenzado el año deseando dejar el tabaco ni abandonar los dulces, ni siquiera he sido consciente de que hubiera un comienzo. Sólo quiero "ser capaz".
Y desatarme las manos de esta bondad autoimpuesta y pegarle una patada en el culo a las maneras blandas.
Capaz de "a lo mejor" no. Corrijo, sólo quiero Ser.

Tu nombre olvidado

2010-12-21T15:39:00.000+01:00

Aquella mañana en cuanto abrió los ojos descubrió un techo sobre sí.
Un techo blanco, ligeramente agrietado, de donde una vez pendió un móvil de estrellas.
Miraba un techo, su techo, porque hasta donde la memoria alcanzaba los despertares nacían con una respiración rota y un arrojarse al fango.
Podría deambular por la cornisa de escayola, podría prescindir de su cuerpo el tiempo que le viniese en gana. Sin prisa. Inmóvil como una salamandra de hielo, vibrando en ese parpadeo del amanecer cuando exuda una única lágrima, el llanto por el nuevo día.
Quiere abrir la boca y sacar por ella la cucaracha que durante toda la noche, ha pataleado en su cerebro. Desde la garganta no se hace la luz, ni en los ojos, fijos aún en la vertical. Ni por la nariz, ni por los oídos. Y el bicho arriba y abajo, arriba y abajo.
Y echa a caminar, el cuerpo se queda atrapado entre el colchón y la montaña de ropa. Recorre la habitación igualmente hacia el espejo de la cómoda. Puede que ante el cristal la cucaracha encuentre salida. Y descubre su imagen incorpórea atravesando con la mirada. Ojos que le pertenecen, bocanada de tierra. Alguien conocido frente al espejo, similar a quien un día fue, cuyo rostro sonríe en un marco de madera, desde una imagen en la red social.
Hace una eternidad que no contempla esos rasgos propios, han variado de los ojos verdes a los oscuros, un hoyuelo en la barbilla o un lunar en el labio. En otros, siempre en los otros. Tarareando entre los dientes una melodía de la que se apropió aquella noche insomne, desviando la percepción de un recuerdo ajeno y una historia vivida por personas anónimas.
La noche anterior no había regresado a la busca. No abrió la pantalla jadeando como una perra a la sombra del mendrugo. Por una vez perdió la prisa por entregarlo todo. Y se quedó en la cama, mirando el techo, mientras de fondo sonaba un pitido tras otro, reclamos de veneno. Dosis minúsculas de ego.
Con la mano izquierda, la del corazón, se abre la boca hasta que cabe el puño; con la derecha se tapa los ojos. Tiene que sacar aquello que corre.
El techo, la cama, el cuerpo enguiñapado, el espejo, la habitación entera gira en bucle.
Ya con la punta de los dedos lo atrapa y lo va extrayendo lentamente, arrastrando en su salida restos de carne. Apenas parece moverse a la luz, se contorsiona extático.
Tiene que enfrentarlo.
Se descubre y lo descubre...
Eras tú. ¿Quién demonios eres ahora tú?

DIARIO DEL 99

2010-12-15T01:00:00.001+01:00

Hallé una caja con diarios desde mi infancia a la juventud,
el del 99 es un canto a un amor que me hirió profundo aunque no sé si fue consciente.
Demasiada sensibilidad encerrada en una voz de poeta.
Lástima que me valoren más cuando ya me han perdido.
Hoy me valen estas palabras para más de una persona.

"Me cansé de esperarte, de creer que por fin mañana saldría el sol.
Me cansé de nombrarte una y otra vez,conjurándote como un ánima para descubrirte en la niebla.
Se cerraron mis puertas una por una, a medida que escogías los silencios como afiladas cuchillas envenenadas.
Se me agotaron los pasos hasta tu ventana donde te hacías poderoso en aparente fragilidad.
Cierro los párpados y sigues sonriendo, callado, arañándome por dentro. Me cansé de acariciarte en un mundo que te negaste a compartir por miedo.
No puedo, no debo, miles de NO con miles de verbos como candados.
Me cansé de vivir pero soy tan cobarde que hasta la muerte me da la espalda y me posee una soledad despiadada que llega gritando tu nombre.

¿Dónde iran a caer tus palabras cuando ya no te escuche?
Dímelo. Callas."

Abrir

2010-12-08T00:47:00.000+01:00

Te miro y veo a alguien inteligente.
Te miro a ti y veo a alguien con tesón o a ti, que eres capaz de sacarle una sonrisa a una máscara de la tragedia.
Descubro tus pequeñas maneras removiendo el té y me gustaría adquirir esa fluidez en los gestos.

Escucho tus palabras y se me convierten en un mantra complejo.

Contemplo cómo te mueves entre los coches o sobre el parqué y empiezo a creer en vida extraterrestre.

Aprendo historias de tu infancia, anécdotas de aquel día cuando te dieron una sorpresa y deseo esa vida para mí, esa alegría secreta.
Descubro las líneas de tu mano, por ellas camino, adentrándome en un futuro precioso por el que tal vez me extravíe.

Te escucho cantar, tocar el piano, pronunciar el verso, salir de tu trabajo estable o recorrer el mundo en un coche alquilado. Todo me deslumbra, todo lo quiero para mí y lo quiero desde dentro.

Para conseguirlo abriré puertas, derribaré muros, trabajaré de forma incansable para demostrarte a ti, que soy merecedora de ello.
Qué tristeza de mérito cuando el anhelo se respira fuera, qué tristeza ahogar mi vida en lo que hagas o dejes de hacer mientras me das o no, migas de pan.

Y ha llegado la crisis en letras de molde. Con una grieta sangrante en lo más hondo.
No creas que esto ya lo has visto, por fin es diferente y terrible.

Lo que vaya a ser desde ahora, sólo me afecta a mí. Y desde aquí manará el agua.

LA FELICIDAD

2010-10-08T02:27:00.000+02:00

Hace una semana que me propuse escribir sobre la felicidad.
Reconozco que mis últimos post han estado cargados de un tinte fatalista; a veces, la línea entre la tristeza real y la tristeza ficcionada se funde pero es tristeza al fin de al cabo, y la siento igual.
Pues bien, he estado dilatando esta entrada porque no encontraba algo feliz sobre lo que escribir. Nos pasamos la vida aguardando el milagro del cielo que nos recubra de gracia. Y no llega o cuando llega pasa de largo dejando una estela, eso sí, de melancolía.
En esta etapa de mi vida, etapa dura qué duda cabe, he descubierto y encontrado a gente realmente especial. Puede que antes no les prestase la atención adecuada o creyendo en eso de que todo llega en su momento, aún no hubiese llegado nuestro momento. Quienes se fueron siguen camino y llevan mi amor con ellos, quienes entraron, bienvenidos sean, aunque no siempre esté a su altura.

En estos largos meses he emprendido un proyecto que me ilusiona, con bailarinas que admiro y de la que estoy aprendiendo que con fe y constancia cualquier idea puede convertirse en realidad.
Mi yo teatral ha llorado al finalizar Bruckner y ha reído porque se lo entregaba a mi pequeña familia, mis peoresdetodas. Se sacó también, unas manzanas del bolso y aunque estaban podridas, supo cumplir una promesa que aguardaba en el cabecero de su cama.
He sido valiente y cobarde con miles de canciones en la punta de la lengua, dispuestas al olvido y a los comienzos.
He viajado a sitios hermosos, he vuelto a lugares que debía mirar con los ojos de esta madurez recién hallada.
He dormido con mujeres tan cercanas a mí que lograron hacerme sentir parte de ellas.
He mentido por miedo.
He querido amar.
He amado y quizás logré desamar lo amado.
He mentido para que me amaran y he descubierto que no sirve de nada, que el viento sabe filtrarse en nuestras fisuras más profundas y sólo aflora lo que realmente vale la pena.
He empezado a perdonarme.
Me he mirado al espejo y he dicho: Bueno.
He logrado abrazar a personas que no conocían el abrazo.
He bebido vino desprovisto de pecado.
He mirado a los ojos a mi mayor monstruo y me pareció un tipo viejo y calvo.
Me han besado en medio de una calle, sin atender al tráfico ni a la noche.
He cantado canciones en la ducha y sentada en el borde de la acera.
Me han besado en lo alto de un cerro donde sólo nos quedaba el infinito.
He comenzado a recordar en vez de morir de añoranza.
Estoy empezando a creer en las promesas.
Protejo lo que creo valioso, procuro darme en cuanto soy.
Parece que cuando escribo sobre la felicidad sólo sé dar las gracias; me gusta compartirlo con vosotros.
Hoy, a estas horas, con este traje recién estrenado soy algo feliz. Y me pongo colorada. Será la falta de costumbre, el vértigo de lo que me espera ahí, entre la puerta y el gato.

Vaya, lo he conseguido.

MIEDO

2010-10-04T16:48:00.000+02:00

Miedo
Miedo a perderme en mi cabeza, en la maraña de mis ilusiones.
Miedo a coger el teléfono, a abrir los emails, miedo a abrir la puerta por si acude el lobo feroz.
Miedo a aceptar de una vez por todas, que el camino que creí despejado no es más que un sendero repleto de trampas. Miedo a aceptar que caigo en todas y cada una de ellas.
Dañarme es tan sencillo como abrir un bote de mermelada. Uno cree no poseer la fuerza necesaria para hacerlo y de un simple giro de muñeca, quedo expuesta. Lo escribo en estas líneas para espantar a la bestia en forma de miedo.
Miro por la ventana. A través de mí a veces la luz se funde.
Me pregunto cuánto tiempo se puede seguir así.
Y siento miedo.
No hay de qué.
Lo hay de todo.
Alguien volcó mis vísceras en una copa de plata. Aquello sucedió hace una eternidad pero me dejó herida. Cada vez que avanzo dos pasos, uno retrocedo y uno me hunde. No es lamento, es dolor.
Y contra lo subterráneo no poseo una escala, ni de voz ni de color ni de cuerda.
Cuánto tiempo queda hasta convertirme en polvo. No, no quieres que me rinda.
Abro las manos. Dejo caer los brazos, cansados de sujetar las ganas. Sonreiré, tal vez me queje un poco, tomaremos café juntos, creerás que es una mala etapa en mi brillante porvenir y no te enterarás de nada. No penetrarás en mi miedo.
Mejor así.
Podrías desaparecer conmigo. Justo donde anida la luz perdida.

Echar de menos se convierte en la presa...

2010-09-24T13:19:00.000+02:00

Se ha acabado el verano.
Ha terminado una etapa de mi vida, un año más.
Escucho canciones en bucle. Me quedo atrapada.
Intento hacer lo correcto y siempre tengo la sensación de equivocarme. No nos enseñan a perdonarnos, a darnos margen para el error o la duda.
He escogido este camino como Edipo después de matar a su padre. Adelante, siempre adelante, sin pasado no hay temor- escribía en Bruckner. Pero Layo vuelve convertido en fantasma y me golpea en el corazón como si fuese una piñata. Sangro.
Soy la mejor de los peores, y la peor de los mejores. Nada más. De ahí que algunos crean admirarme. Están equivocados, deslumbrados con el reflejo de lo que proyectan en mí. No es real. Soy un falso rey con el pecado del incesto en la boca.
Sólo cuando a mi alrededor he extendido la peste, cuando quienes me amaron perdieron la vida y quienes me aman se han contagiado, he de asimilar que esta corona no me pertenece, no la merezco. Ni siquiera es de oro, me la regalaron en un burger por conservar el aspecto infantil.
Mi reino no es de este mundo, ni de otro. No tengo reino. No tengo nada. Y lloriqueo lastimera, para que me digan - no es para tanto- y odie esas palabras.
El puto Tiresias me vaticinó que algo así sucedería, que nada sería suficiente porque ése es mi castigo aunque ¿cómo se puede tener bastante de nada?
Tendré que arrancarme los ojos.
Sí, tengo que cegarme.

...la presa que se cobra el olvido.

Palabras desde la jaula.

2010-09-19T19:34:00.000+02:00

No sé para qué escribo, si para que me lean o para dejar fuera de mí algunas palabras que me impiden seguir respirando.

Me he acostumbrado a refugiarme en las metáforas. Si no me entiendes te ofrezco una como quien ofrece el pan. Y espero que lo muerdas, deseo que lo muerdas, ya que no fui capaz de alcanzarte de otro modo.

A veces preferiría expresarme con facilidad, solucionarlo de una vez y continuar viviendo. Parece fascinante eso de: escribo. Y la gente dice: Oh, qué divertido, yo antes escribía mucho, yo una vez deje a medias una novela que algún día retomaré. Y no me siento identificada, es más, me suele importar un carajo. Ni siquiera pienso en la calidad de ese material porque suele ser producto de la manera o de los años.
Antes escribía mucho, más que ahora, nunca empecé una novela y cuando tecleo furiosamente en mi portátil o garabateo en mis cientos de cuadernos rayados lo hago porque no soy capaz de otra cosa sino, sería mucho más lúdica y seguramente, más promiscua.
Aún no he escrito por encargo económicamente satisfactorio; cierto que he escrito para alguien pero desde mí. En el acto de escribir reside un egoísmo terrible que supera las modas y las peticiones.
Lo escribo yo y ya valoramos qué hacer con ello o si decido mandarlo a la mierda.
Imagino que con un productor y/o editor las reglas cambian. No tengo ni idea ni viene al caso.

Me han preguntado alguna vez por qué escribo. Yo no suelo preguntar por qué eres diestro o por qué te gusta la sopa con mucha sal. Tampoco por qué tienes los ojos azules, -por mi padre- podría decirme más de uno. Desde luego, yo no escribo por mi padre (quizás sí contra él, en un intento desaforado de matarlo bien muerto) aunque podría haberme dado por decapitar hormigas o vender seguros para lucrarme. Ser millonaria sería una excelente venganza familiar.
Escribir no. Escribir te vuelve extraña a ojos de los demás. Quienes con suerte, creen que leyéndote (o viendo tus obras) te reconocen un poco tienden a justificarte; cuando no lo hacen, directamente se amplía el vacío porque no sé llenarlo de palabras pronunciadas porque si son escritas dejan de ser puras.
Es el juego de la terrible contradicción, de la enajenación permanente con la que se puede convivir, se puede hacer la compra.

No, no voy a ir por este blog de artista atormentada.

Puedo seguir viviendo y respirar peor; como lo de usar sólo una parte del cerebro, las acciones siguen siendo similares a las del resto del mundo.
Uso menos mis pulmones mas sigo respirando para no estar muerta; respiro peor si no escribo, así de simple. Se me queda encallado en la boca del estómago el mendrugo de pan que quise extenderte y no me atreví.
Me pregunto por qué demonios me ha dado por esto, con la de oficios útiles que existen, me agredo si hace algún tiempo que no escribo (de ahí la urgencia de este texto) releo páginas viejas y me parecen pura bazofia, si alguien me da la enhorabuena, me saca los colores mientras pienso: -no tienes ni puta idea, relee a faulkner- si estoy tomando una cerveza y he dejado un conflicto a medias busco cómo solucionarlo y rezo para que no regrese la duda en medio de un polvo, si he acabado una obra tiemblo con el punto y final. Si no la he acabado temo que dure más que el Señor de los anillos. Se me revuelven las tripas hasta el vómito cuando tropiezo con piezas ajenas que no cuentan nada, no pretenden contar nada y no van a contar nada para nadie, y cuando hablo de contar no me refiero al argumento sino a la propia nada ideológica (que no política) se me vuelven a revolver las tripas cuando asisto a éxitos comerciales cuyo mecanismo admiro en el otro extremo de mi polaridad.
Me mancho de tinta y de sangre ante todo lo que me queda por leer y aprender. Asco, rabia, alegría e inquietud a toneladas.
Dicen: mola dedicarse a la escritura. Y me pregunto cómo se siente un maniquí en el escaparate de una tienda de barrio obrero.
Ni siquiera sé a qué venían estas palabras.
Y menos hoy con el cuerpo presente de Labordeta en las noticias. Voy a justificarme, en definitiva es lo único que se me da realmente bien, con la idea de que fue un hombre ideológicamente libre.
Yo quiero ser libre.
En mi propia jaula de oro, con esa llave que hace tiempo me tragué.
Libre.
Libre para escribir: escribo. Libre para no tener que dejar de hacerlo.
Y respirar.

Y el agua... ¿qué me traerá?

2010-09-05T15:08:00.001+02:00

Han sido diez días de absoluto frenesí.
Tengo una tendencia innata a meterme en líos. Y me plantearon un reto inalcanzable y allí que me lancé, arrastrando conmigo a aquellos incautos que se han querido fiar.
AGUA ha nacido como un compendio de emociones y deseos. También ha sido hijo del esfuerzo. Nos hemos medido las ganas. Y hemos tenido de todo: lágrimas, risas, algún grito...
Queda mucho trabajo por delante, muchísimo. La escena es una amante muy cara que no sólo hay que mantener, hay que darle muestras de afecto continuo, darle placer y escuchar sus necesidades. Sino enseguida se muestra caprichosa y se busca a otro.

AÚN NOS QUEDA EL 10 DE SEPTIEMBRE.

Hasta entonces quiero agradecer:
- A Elena, por ser la madre espiritual de todas nosotras y por su magia, no sólo en escena.
- A mis chicas, Devadasis, por bailar tan bonito y por unirse al proyecto con fe.
- A Jorge por sus manos, su ritmo y su sonrisa permanente.
- A Laura Lázaro, por estar en todo, a la luz, al sonido y lo más importante, a la parte humana.
- A Carlos Ceña, por memorizar, por dar eso en escena y por darlo fuera de escena.
- A Roberto, por llamarme para el embolao y encima, venir a vernos!
- A María por su voz sugerente y su capacidad para decir lo acertado en el momento justo.
- A Beatriz Galán, devadasi y fantástica fotógrafa.
- A Carlos por aguantar mis neuras con tanta paz, y pasarse una tarde entera dando vueltas a una foto para crear ese cartel maravilloso.
- A Anita del Arco, por venirse un lunes a templar mi histeria coreográfica y darme un punto de partida tan potente.
- A Fernando Epelde, por aportarme sus ideas, su apoyo y casi, su presencia en escena.

A todos aquellos que vinieron, a los que no vinieron pero vendrán, a los que sé que están conmigo aunque no puedan venir.

Este AGUA ES PARA TODOS:

GRACIAS

NUEVO MONTAJE

2010-08-29T22:34:00.000+02:00

Y comienza a llover.

Un agua infinita para la que no hay cobijo.

Bajo la lluvia cómo no detenerse.

Bajo la lluvia cómo no preguntar.

Cómo no danzar.

La fiebre del oro

2010-08-01T17:33:00.000+02:00

He atravesado el desierto en un carromato destartalado, del que penden objetos que ya no uso y palabras que almacené.
He cruzado medio país persiguiendo un sueño que unos pocos me vendieron y, que por poco, decidí adquirir.

Llego hasta el primer campamento y encuentro a otros como yo, gentes sin pasado y cuyo futuro permanece a la expectativa de lo que podamos hallar.
No sé lo que realmente les ha traído hasta aquí, tampoco me interesa, cada uno de nosotros tiene que luchar contra su propio agotamiento y contra el miedo a no alcanzar su objetivo.
Y bajo al río.
Me sumerjo hasta la cintura en el lodo, bajo un sol que me recuerda que todo está por encima.
Comienza la búsqueda.
Confío en que la corriente sepa limpiar lo que se filtra en el cedazo. El agua arrastrará las impurezas y hará brillar mi deseo. Este río desliza consigo mil siglos o tal vez, nunca haya sido el mismo.
Tampoco yo soy la misma desde aquella decisión. Hubo que arriesgarse y no fue mi vida lo que se ponía en juego; dejaba atrás una casa, una cena caliente, una cama compartida y una espera. Otra vida.
Quiebro las alas al sueño de mis padres. Ya nunca más seré lo que se debía ser.
Y eché a rodar por los caminos tras un sueño. El sueño del oro. Ése por el cuál podríamos matar y morir, ése que nos parecía mágico desde la oscuridad de la alcoba y que, tan duro parece cuando no llegamos, todavía, a alcanzarlo.
Anhelamos lo ausente. Despreciamos lo seguro- pienso tras todo el día mascullando recuerdos como arena húmeda.
Mi reino por una pepita, todos mis sentidos al servicio de un destello que apretar en el puño cuando se ponga el sol.
Puede tratarse de una micra, menos que un beso, el equivalente a una mirada de ternura o poco más que una caricia robada. Yo no quiero robar, quiero encontrar.
Los hombres cantan a lo que no tienen, beben por lo que perdieron.
Yo no sé cantar y bebo menos de lo que perdí.

Algo brilla entre los restos del día, algo minúsculo, oculto. Debo entornar los ojos para percibir su contorno. ¿Una palabra de amor? Parece un "ya lo sabes, no hace falta que te lo diga" tal vez, se trate de un dar por hecho. Desconozco su valor; otros habrán de tasármelo en su justa medida sin la emoción del hallazgo, sin el cansancio acumulado. Me dirán: tranquila, pequeña, no es para tanto. Y diré: es mío, me ha llevado media vida llegar hasta aquí.
Y reirán porque lo que he encontrado ni siquiera podría engarzármelo en el pecho. Mío, mío, mío. Mío para mí.
No he venido a hacerme rica, aún no me ha poseído la fiebre del oro que ciega a los buscadores y les borra la ilusión de la memoria. Aún no se me ha inflamado el cerebro, solamente la piel.
Busco porque nunca me gustó esperar.

Cuentan que existen pepitas que abren todas las puertas, que derriban los muros más altos. Se cuenta que tienen el tamaño de un huevo de avestruz, como el corazón de un hombre.

¿Habrá pepitas como el corazón de una mujer? ¿Podré entonces ocupar su hueco con ella?

Busco.

NO

2010-06-09T02:17:00.000+02:00

No a que te digan: espera.
No al "vuelva usted otro día".
No a "eres demasiado joven".
No a "ya no eres lo bastante joven".
No a los silencios cómodos para evitar las situaciones incómodas. Si ha surgido la crisis es porque hay algo que solucionar.
No a la milonga sin mambo.
No al golpecito en el hombro, no a la sonrisa transversal y no a la foto fija.
No al aguardar el milagro sin, ni siquiera, tener un santo al que encomendarse.
No a todo el monte es orégano.
No a la eterna comprensión no a la complacencia.
No a la autocomplacencia.
No a la mala educación y no a la escasa memoria.
No a justificarse si no hay nada válido que justificar.
No digas que NO te lo avisé.
NO hay nada peor que no saber lo que uno quiere
¿NO?

Para qué

2010-05-31T16:04:00.000+02:00

Para qué mi voz y estas líneas. Cuando recorro mi paisaje interior con temor a encontrar algo más que me dañe, algo que otros puedan hallar que no quiero que conozcan.
Escribo para entenderme. Lo hago público para que me entiendan y aún así, no tengo claro que eso sea posible, que sea lícito y que no sea más que pornografía emocional repleta de malformaciones.
No me gusta sentirme perdida. Sé que es necesario. Perderse para encontrarse, perder a alguien para que te encuentre, dejarse perder y no echarse a perder.
En un mundo en que se mata y se tortura, se invade lo público y lo privado, se resta importancia a lo esencial y la frivolidad se convierte en la moneda de cambio, me siento perdida. Y busco algunas palabras que den en la diana como ancla a la realidad cuando la locura se convierte en un plato tan apetecible...
¿Es posible que sirva para algo?
¿Qué podemos hacer desde la palabra o la intención?
¿Puede el arte mantenernos en lo humano?
Quizás dejamos de serlo hace tanto tiempo... que no somos capaces de asimilar la pérdida.
Pero algo podremos hacer, algo, no sé qué.
Sí, lo sé, no lo digas, mi entusiasmo es fascinante.
El entusiamo, en definitiva, sigue relacionado con la locura.

A partir de ahí ¿hacia dónde?
¿lo sabes tú? ¿y tú?
vamos? vienes? voy?
llego? te llego?

Para qué preguntar.

Fascinada por lo difícil

2010-05-25T20:55:00.000+02:00

La fascinación de lo difícil
Ha secado la savia de mis venas
sustrayendo la alegría y el natural contento
de mi corazón. Hay algo que daña nuestro potro
Para que tenga, como si no tuviese sangre sagrada
Ni hubiese saltado en el Olimpo de una nube a otra,
Que estremecerse bajo el látigo, las dificultades, el sudor y el sobresalto
Como si arrastrase un carro gravero. Malditas sean las obras teatrales
Que hay que montar de cincuenta maneras...

W.B.Yeats

Mi voz

2010-05-24T01:43:00.001+02:00

Pregunto por mi voz.
¿Alguien la ha visto por ahí?
Es una voz redondita con ciertas pretensiones afiladas. Dice siempre saber dónde va pero se pierde más a menudo de lo que debiera.
Quizás la hayan escuchado deslizarse entre conversaciones de bar o asirse al instante entre dos silencios. Pasa como un ángel aunque sin intención de redimir.

Mi voz ha conocido mundo en las vidas ajenas y cuando alguien, alguna vez, le pregunta: y tú? se reduce tanto que cabría en el surco de una mano.
Por ello, ahora la busco.
No sé si perdió o alguien quiso saberla. No sé si marchó en busca de aventuras y no encontró el camino de vuelta.
Si la encuentran, traíganla porque tengo algo que decirla.

Una palabra y un cuchillo

2010-04-27T19:26:00.000+02:00

"Proyecto Bruckner" ha nacido para la escena.
Ha sido un trabajo duro, intenso y emocionante. Han venido unos en lugar de los que se fueron. Nos hemos reído como niños y hemos llegado a odiar de lo que estábamos hablando; porque éramos nosotros mismos en el espejo del tiempo.

Me arranqué este texto, palabra por palabra, de mis horas no vividas en la calle y de recuerdos que creí enterrados. Con cada una de estas palabras podría herirme o matar pero lo llevo a escena y dejo que se desangre bajo los focos.
Después de esto, aprenderé a mantener la boca cerrada.

He querido compartir esta fase con mi gente y alcanzar, quién sabe, a otra gente.
Ellos a cambio, se han entregado. Y nunca dejaré de agradecérselo.
GRACIAS

FUNERAL BLUES

2010-04-11T02:09:00.001+02:00

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He is Dead.
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policemen wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last forever: I was wrong.

The stars are not wanted now; put out every one,
Pack up the moon and dismantle the sun,
Pour away the ocean and sweep up the woods;
For nothing now can ever come to any good.

W.H. Auden

LA AVENTURA DE UN AUTOMOVILISTA

2010-04-09T01:08:00.000+02:00

(...) "Me doy cuenta de que al correr hacia Y lo que más deseo no es encontrar a Y al término de mi carrera: quiero que sea Y la que corra hacia mí, ésta es la respuesta que necesito, es decir, necesito que sepa que corro hacia ella pero al mismo tiempo necesito saber que corre hacia mí. La única idea que me reconforta es, sin embargo, la que más me atormenta: la idea de que si en esta momento Y corre hacia A , también ella cada vez que vea los faros de un coche que va hacia B se preguntará si soy yo el corre hacia ella, deseará que sea yo y no podrá jamás estar segura. Ahora dos coches que van en direcciones opuestas se han encontrado por un segundo uno junto al otro, un resplandor ha iluminado las gotas de lluvia y el rumor de los motores se ha fundido como en un brusco soplo de viento: quizás éramos nosotros, es decir, es seguro que yo era yo, si eso significa algo, y la otra podría ser ella, es decir, la que yo quiero que ella sea, el signo de ella en el que quiero reconocerla, aunque sea justamente el signo mismo que me la vuelve irreconocible.

Correr por la autovía es el único modo que nos queda, a ella y a mí, de expresar lo que tenemos que decirnos, pero no podemos comunicarlo ni recibirlo mientras sigamos corriendo"

Los amores difíciles.

Italo Calvino.

Dos puntos. Punto.

2010-04-06T01:16:00.000+02:00

Tener y no tener.
Querer y no querer.
Desear el peligro y temer al deseo.
Dar y no recibir.
Recibir y no permitirme dar.
Soñar despierta.
Dormir insomne perdida.
Guardar en la boca del estómago una palabra tuya, que no se pronuncia.
Contemplar cómo el desastre lo va invadiendo todo igual que una lengua de fuego. Y cerrar los ojos para sentir su calor. Y abrigarme ahora, porque se apagará en mi cuerpo; helado y exhausto, sangrante y calmo.
Anochezco en este principio.
Y digo: adiós, digo: qué pena, digo: jódete.
Callo y caigo.
Me levanto y ando.
Camino ¿camino?
Al menos, tengo. Menos mal que me tengo.
Me tengo en pie, tengo un abrazo cuando lo necesito, mantengo los ojos abiertos de par en par. Siempre; es mi retrato exacto en la medida del caos.
No basta con entender.
Puedo ser poco alegre. Puedo perderme en la maraña de calles. Puedo buscar el filo de las cosas y de las palabras. Puedo componerte una canción o cocinar. Pero no lo haré.
Y digo: punto.
(.)

Nuevos proyectos, proyectos en general

2010-04-02T22:44:00.000+02:00

Las tierras galegas me han aportado varias cosas: la primera y como es habitual, una enorme paz, algo enormemente necesario en mi vida. La segunda, el recordatorio de por qué hago lo que hago y con quién.
La tercera un cartel, el germen de un nuevo proyecto y las ganas para emprender algo bonito. He de dejarme sorprender y he de sorprender.

Si Fátima y yo nos hemos metido en este hermoso lodazal que sea juntas, con Estrella Galicia o Mencía de Valdeorras.

Y tenemos cartel definitivo.

FURIA

2010-03-26T01:59:00.000+01:00

Yo no quiero gustarte.
No pretendo que te interese lo que digo ni las palabras que coloco por escrito, una junto a la otra.
No me interesa fascinar ni con mi esencia ni con mi mensaje.
Yo no voy a convencerte de nada ni a prefabricarte ideas. Mantén las tuyas si acaso las tuvieras y defiéndelas a muerte porque es lo que te identifica.

Yo ni siquiera ansío caerte bien, existe cierta afinidad inconsciente que une a determinadas personas y las sitúan como a mis palabras. Culpemos al azar.
Probablemente, tampoco merezcas que yo te caiga bien porque eso me llevaría a quererte de alguna absurda manera. Y las maneras absurdas dañan.

He dejado un espacio angosto entre tu criterio y mi ego por si sucede el milagro. Y el túnel se va cerrando a medida que la decepción entra en escena.
No se puede tener criterio mirándose los pies. Sería un criterio de mierda, o por lo menos, a ras de suelo.

Esperaba que tus palabras correspondieran a tus actos, será que el teatro me ha pervertido y evalúo las acciones como lo veraz. Y aún así, siempre confío en un plan b, en un mal entendido.
La vileza me provoca furia.
Me la arranca de las entrañas y extrae de mí una voz grave que no titubea si tiene que herir. Una voz que no suele gustar. Pero no pretendía gustar.
Es una lástima.
Detesto profundamente las maneras, las poses, la rebeldía barata, la inconsciencia, el compromiso hecho de ceniza. Detesto la verdad al peso y el: -Tía, no te pienses que...-
Lo pienso, ten por seguro que lo pienso. Y si lo pienso lo sé, y si lo sé actuaré en consecuencia. Después de todo, no creo ser mejor que tú. Quizás más coherente.
Eso sí, más coherente.

Necesitaba escribir mi voz en la pantalla y llamarlo por su nombre.

BIENVENIDA AL MUNDO

2010-03-22T02:38:00.000+01:00

Alicia acaba de nacer.
Llora aquí al lado y reclama mi afecto, mis ojos, necesita que la repase una otra vez para que pueda dormir.
Manzanas podridas será siempre el texto del cambio.
Aquí acaba una etapa y comienza otra.
Con ella muere el dolor y la furia. Desaparece la garra en la garganta y la pena en los ojos. La inseguridad por el juicio ajeno, el no saber bien si lo que haces es lo correcto. El andar a ciegas, a tientas, a torpes pasos.
Cada texto desdobla un poco mi alma. Papiroflexia con mis emociones.
También sé que desapareceran las historias ambigüas, las horas muertas sobre el teclado.
Necesito saber que soy. Necesito descubrir dónde estoy y con quién. Nada más. No pido tanto.
La luna la bajo yo para escribir encima, las palabras las voy tejiendo para hacerme un traje a medida, la sonrisa brota siempre, lo cóncavo reclama lo convexo.
He cumplido una promesa.
He besado.
Y no guardo rencor.
Echo a andar sin saber bien hacia dónde.
Y me gusta saber que lo hago- lo estoy haciendo.
Bienvenida, hija mía.
Tuyo es el mundo

There is a light that never goes out.

2010-03-02T12:49:00.001+01:00

No sé por qué
Comienzo a vivir en esta cuesta arriba que se me hace el día y acuden a mi cabeza como perros hambrientos canciones del pasado. Algunas ni siquiera supe cuán importantes eran hasta hoy. Las busco, las escucho y me las clavo en la carne como una encrucijada de besos, de latidos inmóviles.
Ya no duelen desde el fuego ni desde la piel, duele más profundo en un punto más allá de la carne que se abre se abre y no deja pasar la luz.
Estoy feliz porque han dejado de cargar con un nombre y con un acontecimiento. Traen un olor, el roce de una espalda pero no traen la nostalgia de retomar, ni siquiera la de dónde fueron a parar los restos del naufragio.
Estoy triste porque me parten en dos, en cuatro en un millón de diminutas lauras con ojos abiertos de par en par. Casi dejo de creer.
Casi
http://www.youtube.com/watch?v=INgXzChwipY

Tarde de domingo

2010-02-28T18:29:00.001+01:00

Nunca serán suficientes ni los besos ni las palabras.
Seguiré buscando por encima de la gente, al otro lado de la sombra.
Digo lo que pienso, tengo esa fatídica manía. Pienso mucho y resuelvo poco es la única explicación.
Cuando el dolor no es suficiente me abro heridas con letras de canciones, con vasos manchados de carmín. Y lloro, lloro por dentro como lloran los animales.
Llaman a eso talento; entonces, río.
No habéis conocido la noche en que quise fundirme con el suelo, ni el vértigo que produce una fosa abierta con tu nombre. No tenéis ni puta idea de lo que significa vagar por una ciudad que te devuelve tu imagen extranjera.
Entregué algo hace tiempo y no me lo devolvieron. Ya no me importa.
Es el vacío de las miradas lo que acrecienta mi furia. Y mi furia es tan eterna como lo son las noches de excesos.
No voy a encontrarlo no voy a encontrarlo. Nada sabe completarme, nada encaja como esa llave que siempre amanece manchada de sangre.
Cállate y sé tú.

El síndrome de Lot

2010-02-25T13:11:00.000+01:00

Siempre es lo mismo, nunca es igual.
Conozco a alguien que no quiere mirar. No mantiene los ojos cerrados, ve, pero su foco está dirigido hacia dentro y hacia aquello que le sucede a ras de piel. Ignoro si se mira el omblogo o solamente al espejo pero sé, hay cosas que sé, que si mirara más allá se resquebrajaría su mundo.
Conozco a alguien ue huye hacia delante. Ha echado a correr sumergido en una nube liségica y se ha anestesiado el alma a base de extenuarse el cuerpo. El día que se detenga, porque ese día llegará, no podrá evitar mirarse a los ojos.

Y me pregunto en qué lugar situarme.
¿No quiero mirar?
¿No permito que mire mi cuerpo?
Me temo ue he emprendido una carrera a la deriva con los ojos cerrados y que la ostia que me voy a pegar va a ser magistral. Sólo así aprendo.
EN SAL, QUIERO CONVERTIRME EN SAL.

¿Dónde van a morir las caricias que no hallan lugar?

2010-02-21T17:22:00.000+01:00

Ya está
Llora, canta, ovíllate como un feto y olvida por unos momentos, esta intensa sensación de "estar cargando el cuerpo"
Pasó la muestra de la Cuarta, y dejó un reguero en mí de pequeñas hogueras. Alicia ha dado sus primeros pasos con vacilación, sin demasiada confianza en mí. Confunden a Alicia conmigo. Hay una Alicia en mí, qué duda cabe. Existe una niña insegura que se partiría la boca con la vida con tal de pasar desapercibida, pero Alicia tuvo un nombre y su final. Por ella he movido, removido y conmovido mi escritura.
Creo que la he traicionado. Y siento sus ojos clavados en mi nuca como si quisiera una respuesta que aún no conozco.
Me duelo por las palabras.
¿Dónde van a morir las caricias que no hallan lugar? dice Clara

Y hoy, tras esta noche extraña de infinitos gestos congelados me lo pregunto más que nunca.

Seguimos a Alicia

2010-01-31T14:12:00.000+01:00

Clara cantaba una nana a Paloma cuando de niña, sentía miedo. Intentaba llevársela a ese terreno maravilloso del sueño.
A Alicia probablemente, nunca le cantaron una nana por eso sus miedos permanecen con ella y crecen con su cuerpo y entorpecen ese cuerpo.

Nana de Sevilla. Lorca y la Argentinita, 1931

No recuerdo si me cantaban nanas, sé que a veces me canto yo una, intentando aplacar amaneceres como éste, en el que presiento la pena de haber perdido algo de mí en otra mirada, cuando creo que nunca reuniré las piezas que he ido esparciendo en la gente que amé o en la que deseé amar.
Y duele, duele con furia, con rabia, como una patada en el vientre, duele como sólo duelen las cosas que ya pasaron y las que pudieron pasar.
Soñemos.

MÁS PISTAS SOBRE ALICIA

2010-01-28T15:38:00.000+01:00

Sólo vine a ver el jardín.

Tengo frío en las manos.

Frío en el pecho.

Frío en el lugar donde en los demás se forma el pensamiento.

No es éste el jardín que vine a buscar

a fin de entrar, de entrar, no de salir.

Por favor, no creas que me lamento.

Si comprendieras la voluptuosidad de comprobar.

Me amaron, a lo menos eso dijeron,

muchos me amaron porque no soy parecida más que a mí

y por otros imponderables más bellos que la sonrisa de la Virgen de las Rocas.

Yo, ahora, creo amar y me siento acabada, epilogada.

¿Cómo aprender los gestos primarios

de las pasiones elementales?

No me consuela

ALEJANDRA PIZARNIK 1972

CUANDO UN ESCRITOR SE BLOQUEA

2010-01-26T15:35:00.000+01:00

Sucede en algunas ocasiones:
comienzas una escena con algunas, pocas, cosas claras, que si el personaje que si el conflicto que si la trama... Escribes dos o tres líneas, las consideras cojonudas.
Escribes tres líneas más, suena el teléfono, te entra hambre, consultas el mail... y lees lo anterior. ¡Una puta mierda es!
Y borras o modificas.
Hay que seguir adelante, tu reloj interno te exige seguir :¡NO HAY TIEMPO, NO HAY TIEMPO! dice el Conejo Blanco de Alicia.
Pero no sabes por dónde retomarlo, se ha cortado la conexión, has perdido el hilo de Ariadna.
Y esperas un milagro que no siempre llega.
No sirve de nada enfadarse, ni pensar en dejarlo. Escribir es una droga demasiado atractiva a la que se vuelve siempre.
SIEMPRE

En MARCHA

2010-01-21T13:14:00.000+01:00

Ya estamos
Alicia ha echado a andar sin pedirme permiso. Pero siempre ha sido una niña muy independiente con muchas cosas que contar.
A mitad de texto compruebo las palabras van a alguna parte. No sé dónde pero van, y se clavarán en el centro de la diana porque así debía ser.
Podéis pasaros por el blog de la Cuarta Pared y acompañarme en este viaje.
BLOG EN BLANCO 09

MALDITA CAFETERA!

2010-01-14T23:32:00.000+01:00

O no... maldito pc que no me deja enviar enlaces de canciones.

Así que aquí los pongo.
Qué se iban a librar... seguro

http://www.youtube.com/watch?v=unAmdC0-0B8

Y otra de Aranis para quien no lo pudo ver (DE PROPINA)
http://www.youtube.com/watch?v=XDT2lDmPfz8

Oh Alicia, mi ALicia!

2010-01-12T21:47:00.001+01:00

Hoy en el ensayo me metían en una trampa para osos, buscar referentes a mis personajes: ¡TIERRA TRÁGAME! debí decir, pero sólo he acertado formular frases inconexas mientras pegaba zarpazos a mis neurones. Yo sé pero no me hagáis decirlo.

El caso es que Alicia, mi ALicia, es una mezcla de muchas cosas y es una estrella fugaz. Un referente sin duda, es la poeta norteamericana Sylvia Plath, su lúcida y alucinada manera de ver el mundo ha aportado una simiente a este personaje.

Este poema habla por sus ojos, habla de un amor que odia y de un intenso recuerdo que ni siquiera le pertenece.

Además, es un placer.

Daddy

Ya no me quedas no me calzas más
zapato negro, nunca más.
Allí dentro vivía como un pie
durante treintaitantos años, pobre y blanca,
sin atreverme a respirar ni decir achú. 

Papacito he tenido que liquidarte.
Estabas muerto antes de que hubiese tenido tiempo 
Pesado como mármol, talega llena de Dios,
estatua lúgubre una sola pezuña parda
Grande como un sello de San Francisco. 

Una sola cabeza sobre el caprichoso Atlántico
Donde derrama granos verdes sobre el azul
Aguas afuera de la hermosa Nauset.
Me acostumbré a rezar para que volvieras.
Ach, du. 

En la lengua alemana, en el pueblo polaco,
Raídos, nivelados por la aplanadora
De las guerras, las guerras, las guerras.
Pero el nombre del pueblo no es extraño.
Dice mi amigo el polaco. 

Que hay más de una docena
De modo que no puedo acertar dónde
Tú pusiste la planta, tu raíz,
Yo nunca pude hablarte
Se me pegaba la lengua al paladar. 

Se trabó en una trampa alambrada de púas
Ich, ich, yo, yo.
Apenas si podía hablar,
Creía que todo alemán eras tú
Y el obsceno lenguaje

Una máquina, era una máquina 
Insultándome como a una judía.
Otro judío a Dachau, Auschwitz, Belsen.
Como judía empecé a hablar
Y pienso que muy bien judía puedo ser. 

Las nieves del Tirol, la cerveza de Viena
No son tan puras ni tan auténticas.
Con mi linaje gitano y mi extraña suerte
Y mi mazo de Tarot, mis cartas de Tarot 
Muy bien puedo ser algo judía. 

Siempre te he tenido a ti
Con tu Luftwaffe, con tu glugluglú,
Y tu recortado bigote
Y tu ojo ario, azul celeste.
Hombre-panzer. Oh, tú... 

No Dios, sino una esvástica
Tan negra que ningún cielo podría cernirse.
Toda mujer adora a un fascista,
la bota en la cara, el brutal
brutal corazón de una bestia como tú. 

De pie estás en la pizarra, papi,
En la fotografía que tengo de ti,
Una hendidura en la barbilla
En vez de en tu pie.
Pero no menos demonio por eso, no,
No menos que el hombre de negro. 

Qué puso freno a mi lindo y rojo corazón
Tenía diez años cuando te enterraron.
A los veinte intenté morir
Y regresé, regresé a ti
Pensé que hasta mis huesos volverían también. 

Pero me sacaron de la talega
Y me reconstruyeron con goma.
Y entonces supe qué hacer.
Hice un modelo de ti.
Un hombre de negro con aire de Meinkampf. 

Amante del tormento y la deformación
Yo dije sí, sí quiero.
Así, papito, he terminado al fin.
El teléfono se arrancó de raíz,
Las voces ya no pueden carcomerme más. 

He matado a un hombre, he matado a dos 
Al vampiro que dijo ser tú
Y bebió de mi sangre todo un año,
Siete años si quieres enterarte,
Papito, puedes descansar en paz ahora. 

Hay una estaca en tu negro, burdo corazón,
A los aldeanos nunca les gustaste.
Están bailando y zapateando sobre ti,

siempre supieron que eras tú

Papito, papito: escúchame bastardo, acabada estoy.

De Ariel

ENERO 2010. Decepción dos mil millones

2010-01-11T19:47:00.000+01:00

Voy a actualizar el blog porque han pasado muchas cosas y ha pasado el tiempo. Voy a escribir unas líneas que me extraigan el veneno que se arremolina en mi sangre.
Voy a maldecir al cielo por no poner nombres concretos y sobre todo, por no contaminar mi escritura.
Llegó la Cuarta Pared, llegó el Año Nuevo, llegó la nieve.

Yo sé, sé algunas cosas.
Entrego mi corazón por las cosas que quiero. Lo hago desde niña y no he aprendido la lección. Me entusiasmo (de locura, de frenesí) con la gente y lo que es peor, confío en ellas.
Con toda la estupidez y con toda mi aparente bondad me trago el anzuelo y siempre voy a parar al lecho del río.
Puede que no me explique bien o sobre todo, a tiempo. Hay espuelas que duelen más cuando se recuerdan que cuando se clavaron.
Hay odio, desilusión, furia, hay una rabia eterna por tener algo que decirte y no ser capaz de decirlo. Hay un fondo del mar habitado por mil monstruos y todos ellos, reposan en mí.

La puta vida, el puto teatro, los putos amigos, los putísimos jefes, los putos amados, la puta esperanza y la fiebre del oro.
Y de nuevo en la cuerda floja. En el borde de tu tejado.
Tú, sí, tú... ¿me abres la ventana?
Decepción dos mil millones.
Laura, cuándo aprenderás a no querer.

A vueltas con la palabra

2009-11-17T18:14:00.000+01:00

Aquí estoy, medio en brumas porque anochece rápido dándome de cabezazos con el teclado en busca de las palabras que en fin a nuestra obra.
Quedan tres escenas... sólo tres pero qué largas se me están haciendo.

La palabra como un animal esquivo y desconfiado que nos olisquea las manos en busca de comida pero que huye a la carrera cuando se siente amenazada. Y claro, para que se quede hay que tener el pulso verdaderamente firme.

Voy a ver si nos reconciliamos.

ALELUYA

2009-11-15T12:48:00.000+01:00

Ya está todo listo (o casi, nunca se acaba) en DANZA EN LINDARAJA reparamos fuerzas y nos centramos en la escritura, mi gran caballo de batalla, aún debo tres escena y una coreografía. Pero la cabeza nunca para, nunca.

Por cierto, desde aquí felicito al ayuntamiento de Villalba, sólo han tardado tres años en pagarme una factura del taller de danza para la Concejalía de Mujer. ¡Olé por su eficacia, su interés y su predisposición a iniciativas bonitas!!!!

Buen domingo

Nueva imagen

2009-11-06T11:56:00.000+01:00

Ya que ando liada con el nuevo blog de Lindaraja, de paso pruebo cositas para mi blog.
Ha quedado bonito y seguiré indagando.

Clases Danza del Vientre

2009-10-26T10:25:00.002+01:00

Clases en Madrid, en La Serna y en Collado Villalba.

Si os interesa escribidme o llamadme al 618618370

POESÍA SUFÍ. RUMÍ

2009-09-21T19:51:00.000+02:00

Ven,
Te diré en secreto
Adónde lleva esta danza.

Mira como las partículas del aire
Y los granos de arena del desierto
Giran sin norte.

Cada átomo
Feliz o miserable,
Gira enamorado
En torno del sol.

COMENZAMOS

2009-09-21T16:03:00.003+02:00

LLEGA EL OTOÑO
Vuelta al cole.
Se abren ventanas, se derriban muros y siento moverse la energía en mi cuerpo.
Cambios y recogida de la cosecha
Es ley de vida

Volver volver volver

2009-09-01T12:04:00.001+02:00

La vuelta al cole ya está aquí

Comienzan los preparativos, los proyectos y las ganas

BIENVENIDOS

Esta año me portaré bien con el blog

Tendiendo puentes

2009-05-06T00:09:00.001+02:00

Porque no puedo vivir sin teatro

http://ciayolapeordetodas.blogspot.com/2009/05/feliz-aniversario.html

QUÉ DURA ES LA VUELTA AL COLE

2009-04-15T19:09:00.002+02:00

Escribe escribe escribe escrib escribe...

CERRADO POR VACACIONES

2009-04-06T21:50:00.003+02:00

¿Sueño, asco, llanto o risa?

Lo descubriré estas vacaciones

Estrellas de Egipto

2009-03-18T10:51:00.005+01:00

Poderosa, femenina y egipcia, muy egipcia. Así es Randa Kamel, digna heredera del estilo Raqia.
Su energía contagia y fascina por ello se ha convertido en poco tiempo en la nueva estrella del raks.
Espero que os guste tanto como a mí
http://www.youtube.com/watch?v=oFsMeuN6OjA&feature=related

Morriña

2009-02-23T12:02:00.005+01:00

PORQUE OS ECHO DE MENOS

porque cada martes y cada jueves, compartíamos nuestro mutuo amor por la danza y nuestra alegría.

Rescato estas fotos y me pongo melancólica, sonriente y triste a la vez.

Algunas seguís conmigo y eso me hace mejor persona.

Os deseo mucha danza, mucha paz

y que de alguna manera, sigais cerca de mí.

Mayo 2008. Casa de la Cultura, Collado Villalba. De izquierda a derecha: Eva, Ana, Victoria, Begoña, Marlene, Conchi y María

Gracias por venir

2009-02-10T18:26:00.002+01:00

A todos aquellos que nos apoyaron en este largo viacrucis que ha sido LA ENFERMEDAD DE LA JUVENTUD, a aquellos que tenían algo que decir y se lo tragaron, a quienes se largaron en medio de la función haciendo un horrendo ruido, a quienes les dió por ir y venir del baño, al programador, a los que torcieron el hocico reprobándolo todo, a lo que no entienden que EXISTEN OTROS MÉTODOS DE TRABAJO APARTE DEL QUE CREEN CONOCER, a la silla rota, al cámara de la escuela en medio del pasillo de salida de personajes, a los técnicos, a la regidora, al cowboy de medianoche, a aquellos que te saludan en noches de borrachera pero no en los pasillos de la escuela, a mis amigas sólo dispuestas a que escuche sus problemas y poco más, a quienes invité y se sintieron en la obligación de ir por compromiso, a los que fueron porque les apetecía de verdad... A TODOS, la próxima vez... ¡SERÁ PAGANDO!

MEMORIA

2009-01-18T12:45:00.003+01:00

Hoy me he levantado con una extraña sensación, quizás se deba a que en el cielo amenzan nubes o a que es domingo. Creo que sin embargo es una mezcla de todo sin nada en particular.
Hoy me he despertado sintiendo de nuevo los quince años.
La misa de once (comentarios aparte) como excusa para las reuniones sociales.
El pudor corporal en la ropa, en los roces.
Las ganas de hacerse adulta y el terrible, inmenso miedo a equivocarse en el camino.
Y el amor, un amor como sólo se puede vivir a esa edad, repleto de tópicos y esperanzas y tan efímero como una partida de billar. Efímero sí, pero profundo.
Alguien, una vez me dijo: si dejas que el otro te conozca dejará de amarte porque ya no habrá misterio.
Sentí entonces que había perdido la partida, porque me entregaba sin reservas y perdonaba gestos que la edad te va vetando.
Hoy tras levantarme con ESA EXTRAÑA SENSACIÓN, he querido ponerle nombre, yo y mi afán por no dejar cabos sueltos, y me ha venido a la cabeza aquella frase que, a modo de sentencia, se me infiltró en las costuras.
Ni unos ni otros están hoy en mi camino, huyeron, pasaron, imágenes en mi retina y en mis fotos antiguas pero sigo preguntándome la verdad de aquellas palabras. Lanzamos tantas palabras al aire que alguna terminará por clavarse.
Presiento que algún psicoanalista sacaría jugo a aquel recuerdo para analizar mis relaciones. Todas mis relaciones.
Voy a reirme.
Risas abiertas y surcadas por las leves arrugas de la treintena.
Aquellas personas no me conocían. Yo sé que no me conocían, yo me esforzaba porque no me conociesen. Puede que algún hilillo de luz se escapase bajo la puerta que con cien candados aseguraba.
Supieron de mi buena voluntad, de mi paciencia, de mi sonrisa y alguna lágrima de mi gusto por el dulce.
Obviaron a la bestia, la amargura real, el desprecio, a la muerte que anidaba en mí. NO lo vieron, no les dejé verlo no quisieron verlo. Ceguera temporal.
Misterio.
¿Qué misterio puede seguir latiendo junto a la indiferencia?
NO nos conocemos de nada.
NO queremos conocernos de nada.

Bien, gracias.

Y que Sylvia tome la palabra:

Palabras

Hachas

con cuyos golpes resuena la madera.

¡Y los ecos!

Ecos que parten

desde el centro, como caballos.

La savia

brota como las lágrimas, como el

agua que se esfuerza

en reestablecer su espejo

en la roca,

deshaciendo y horadando

este cráneo blanco,

carcomido por las malas hierbas.

Años después, vuelvo

a encontrármelas por el camino:

las palabras secas y sin jinete,

el estruendo incansable de los cascos.

Mientras,

desde el fondo de la charca, las estrellas fijas

gobiernan una vida.

Sylvia Plath

Poesía Completa. Bartleby editores. Traducción Xoán Abeleira.

NUEVOS GRUPOS

2009-01-18T12:24:00.002+01:00

Ahí os dejo mi proyecto más inmediato.
Los horarios son provisionales según el interés de los alumnos.

∞ Mediodías (Nivel INICIACIÓN):
- Martes y Jueves: 14- 15h
- Jueves: 14-15.30
∞ Posibilidad de abrir grupos por la mañana u otros horarios de mediodía- Consultar
∞ También otros niveles
∞ Monográficos con elementos.
∞ Precios: 1 hora a la semana - 40 e
1´5 semanal – 50 e.
Dos días en semana- 60 e.
∞ LUGAR: Sala La perla del Atlas (C/Lavapiés nº 32)

METRO : Tirso de Molina o Lavapiés

Grupos regulares

2009-01-11T19:00:00.003+01:00

En esta segunda (e insuperable, seguro) etapa del año escolar, debo actualizar lo relacionado con los grupos. ya que algunos se han quedado por el camino y otros están apunto de abrirse.

De momento, esto es lo que hay:

1º VILLALBA. Se abre un nuevo grupo de danza oriental los martes por la mañana.

MARTES:

INICIACIÓN: 10 a 11.30

VIERNES:

INTERMEDIO- 18.30- 20 H

INICIACIÓN- 20- 21.30

Se van a a impartir en el Centro de Yoga: Cuerpo mente alma que está cerca la la laguna de Villalba y del P.29 Podéis consultar la sala en http://www.cuerpomentealma.es/Precio: 40 e

2º MADRID:

Centro de Terapias AURA. C/Antonio Maura 6 1ºb. Jueves 20 a 21. INICIACIÓN.

3º Madrid, en proceso. A la espera de alumnos interesados.

Más bonitas que las flores

2009-01-07T20:37:00.004+01:00

Espero que los Reyes os hayan sido propicios y que el día "hoy por fin me pongo a dieta, dejo el tabaco o, vuelvo a las clases de yoga" haya sido al menos poco espinoso.

Para alegrar los espíritus y los ojos de quienes se pasean por este blog, dejo este par de fotos de los dos talleres que por suerte, he impartido estas fiestas.

El 1º Técnica de Improvisación y escenario, pese a celebrarse en el peor día del año (compromisos, fiestas, compras) resultó muy divertido y espero, que sustancioso. LAS CUATRO VALIENTES se atrevieron con todo y a mí particularmente, se me pasó el taller volado por lo que habrá más. Amenaza segunda parte (y sí, la foto se ve fatal, estábamos íntimas)

Y qué puedo decir del 2º en Loranca. Se impartió en familia y no hubo accidentes con bastones y guirnaldas. Chicas, fue un gustazo vuestra compañía, la materia y el buen rollo. Creo que se nota en sus caras, y eso que yo no salgo.

Besos para las 7 y media aguerridas bailarinas. Seguid danzando.

FELIZ AÑO 2009

2009-01-01T19:30:00.003+01:00

Puez ezoooo fedicidá a toooodos los que aún estéis vivos hips! pada contaadlo

eSTE, ESTE, EZDE VA A SER MI ANO, DIGO MI AÑO

PESADILLA ANTES DE NAVIDAD

2008-12-24T10:16:00.002+01:00

Así me siento yo ante la perspectiva de que me vengan a cenar familia, familia política y dos abuelas de 90 años.
Creo que me emborracharé prontito para poder descansar la neurona.
FELIZ NAVIDAD ANTES DE NAVIDAD
Sean un poco malos, rebelémonos!

TALLER NAVIDEÑO

2008-12-14T11:48:00.003+01:00

Porque se acercan fechas terribles y dejamos al lado, aquello que nos gusta en favor de turrones y familia... el día 20 de diciembre, imparto un taller para trabajar la improvisación y sobre todo, las ganas de comunicarse con el cuerpo.
Será un taller en el que prime la diversión y la creatividad individual
Dejad a un lado la vergüenza y a ¡pasarlo bien!

Taller de improvisación y técnica para escenario
DIRIGIDO A: Estudiantes de danza oriental que deseen aprender el dominio de la improvisación musical y las técnicas básicas a la hora de salir a un escenario.
MATERIAS: Técnicas de improvisación
Aprender a identificar estilos
Tipos de escenario y cómo desplazarse por ellos.
Presencia escénica
Se trabajarán con elementos teatrales y a través de ejercicios de grupo y una pequeña coreografía.
DÍA: 20 diciembre: 10-14H
PRECIO: 60 euros
LUGAR: Centro CUERPOMENTEALMA (Collado Villalba)
CONTACTO: lala_zingara@hotmail.com 618618370/ 918513836 info@cuerpomentealma.es

El veneno del teatro

2008-11-06T16:40:00.003+01:00

Estamos locos.

Rematadamente locos.

Locos de atar en la nave de los locos (donde el tuerto es el rey, así que, imaginaos).

LOCOS.

Quedamos con gente a la que no conocemos y pretendemos conseguir que se unan a nuestra locura, a nuestro despilfarro energético. Les queremos contagiar.

Caminamos largos pasillos, subiendo y bajando empinados tramos de escaleras para que nos digan una y otra vez: vuelva usted mañana.

Y seguimos a adelante.

Hojeamos libros en busca de carne fresca a la que hincarle el diente y cuando no la encontramos o no es de suficiente calidad... la cazamos nosotros mismos.

Lloramos a mares, antes de tomar decisiones, durante el proceso y por supuesto tras el climax. El escenario supone un pico aún más grave de nuestra locura.

Reímos como posesos hasta que nos duele el pecho de amor y de odio, hasta que se congela la mueca.

LOCOS por vislumbrar en una frase un objetivo o una intención oculta, locos de atar por buscar en el Rastro un asqueroso trozo de tela capaz de transformar a la actriz en una princesa, locos por vivirlo todo con intensidad y dejar a veces, a un lado nuestros sentimientos reales.

Pero cuando se invierte el tiempo en compañía de unos locos semejantes cuya medicación aún no se ha inventado y cuya recuperación parece imposible... ¿qué es lo real? porque esto es nuestra vida.

EL TEATRO ES NUESTRA VIDA. Y nos invade el cuerpo como un virus e incluso puede llegar a enfermarnos de verdad dejándonos a merced de un protagonista y su antagonista.

Mi anagnórisis me hizo enloquecer. Y no sé no sé, no puedo saber sólo quiero ser capaz de crear y de darle vida.

Estoy loca... qué le voy a hacer...

Día de difuntos

2008-11-02T18:17:00.002+01:00

2 de NOVIEMBRE. Día de difuntos, fiesta tradicional en la mayor parte de las tradiciones antiguas y un buen día (porque además, suele hacer día malo) para acordarse de quienes ya no están con nosotros desde casita. Es día de flores, buñuelos y huesos de santo, día de abrigarse bien y prender una vela que conmemore y acompañe a las almas extraviadas.

Yo, como todos nosotros, también cuento en mi haber con un saco de pérdidas que duelen un poco más en días así.
Pero la vida tiene sus sombras.
Por ello, he colgado esta luz en el blog, para darnos calor.
Buena tarde.

Se acerca SAMHAIN

2008-10-28T19:20:00.002+01:00

Este Viernes, es Samhain o como vulgarmente se conoce, Halloween, la fiesta previa a la festividad de los muertos (fiesta clave en todas las tradiciones, sobre todo mediterráneas y por extensión, latinas)

Para los celtas, esta fiesta constituía el verdadero comienzo del año. Se consumían los productos de la cosecha (de ahí que los platos típicos sean manzanas, calabazas, semillas y... cerveza) y se preparaban mentalmente para la llegada del invierno. El ciclo comienza de nuevo.

Eate viernes me toca currar con mis chicas y tendré que reajustar mi antigua costumbre de celebrar esta noche como algo especial.

NO RENUNCIO EN CAMBIO, A COCINAR EXQUISITOS PASTELES DE CALABAZA Y COMO NO, GALLETAS de especias)
Para mí, por mi historia personal y por significación espiritual, esta noche me anima a comenzar el año con buen pie. Otras noches, he tenido otras compañías más propicias y mágicas, pero el tiempo pasa y no siempre permanecen a tu lado, personas en las que confiabas.

NO importa, año nuevo. Vida nueva.

Os adjunto un enlace estupendo para las deliciosas galletas, son algo parecidas a mi archiconocida receta de galletas especiadas sólo que menos azucaradas y jugosas

El CAMINO hacia Dios

2008-10-20T11:41:00.004+02:00

Ayer fue un tarde cultural, de ésas qe te ponen las neuronas a doscientos y te dejan intuir la capacidad de generar una opinión propia.
Yo no soy una persona a la que le gusta emititr juicios de valor en cuanto salgo del cine o del teatro. Me gusta que repose la experiencia en mi interior y que una vez atemperada de emociones, la recuerde y la sopese con calma.
Ayer, mientras hacíamos tiempo para ir a ver La Tortuga de Darwin (gracias, Rafa) entramos en el cine para encontrarnos con esta pequeña gran joya del cine español.
Y salí del cine emocionada. En todo momento procuré calmar mis sentimientos y disfrutar de su excelente factura técnica. Pero es que desde los primeros diez minutos, a uno se le coloca un nudo en la garganta que aprieta más a medida que avanza la desventurada vida de la niña Camino y no quieres ponerle nombre a esa sensación pero corresponde a una mezcla de rabia, impotencia y dolor mucho dolor.
Ya sabemos cómo se las gasta la Iglesia en este país y el Opus dei esa secta ultracatólica conservadora para mayor loa de las arcas eclesiales y demás brazos derechos de la Iglesia.

No quiero critircar algo que no sólo merece crítica sino su desaparición por muchos motivos dañinos, es mejor cotejar sus idearios en sus modernísimas páginas web.
Sólo baste resaltar la belleza de la pequeña Camino, la mirada de la niña ante el primer amor (ése que no se olvida y nos marca para siempre) y la mirada de un padre incapaz de frenar la voracidad de la obra.

He encontrado una crítica muy interesante en el blog de Alex de la Iglesia
Pero dejemos hablar al director Javier Fesser

La bestia llamada... LAICISMO

2008-10-17T17:28:00.003+02:00

Cada día, no dejan de sorprendernos que si las fosas de la Guerra Civil, que si la ley del aborto que si educación para la ciudadanía... esto es un no parar, por ello antes irme a currar y de que acabase el viernes no puedo evitar dejar aquí una reseña y un afectuoso recuerdo para nuestro amiguito: el liberal, el intelectual, el progresista y sobre todo el piadoso... ¡Monseñor Rouco Varela! da gusto oirle decir perlas como las de hace unos días achacando (agárrense) el origen del nazismo y el del comunismo (cómo no) al LAICISMO.
Creo que ese individuo no ha abierto un libro de historia en su vida y si lo ha hecho (porque en el seminario reciben todos una excelente educación) ha sido al revés....

En otro momento me molestaré en rebatir semejantes desfachateces aunque su talante y su rostro hablan por si solos.
Me voy a trabajar porque la caridad católica no me llega.
Qué cruz con la Iglesia

La pregunta de la semana

2008-10-06T18:23:00.003+02:00

¿PARA QUÉ DEMONIOS SIRVE UN DRAMATURGO?

Nadie sabe lo que son, nadie parece necesitarlos (quien no sale en la tv. no cuenta)

En las entrevistas de trabajo se despiporran cuando leen el cv. ¿drama qué?

Los padres nunca tienen claro a qué pretende dedicarse la niña, los amigos cambian de conversación cuando surge algún comentario en torno a un proyecto o un proceso de escritura, el resto de teatreros opinan en inmensa mayoría que podrían hacerlo mejor (sobre todo actores)
Los profesores de tu propia especialidad enseñan los dientes si les pides consejo profesional o les pasas un texto, la pareja empieza a generar coletillas que empiezan por... ¡no te pongas dramaturga! (cómo si supiera qué es eso)

Una opción que a priori parece válida para darse a conocer y por el dinero es la de los certámenes o concursos pero ay! en la inmensísima mayoría deben ser textos inéditos por completo, sin estrenar, sin ensayar (ni el patio de vecinos) y toditos para ellos. Horas de trabajo en juego y una sola carta (no siempre limpia)
Nadie nunca supo de una oferta laboral -retribuida- que requiriera uno.

Colaboramos, aconsejamos, suministramos trabajos académicos... pero ni un euro, amigos.

La culpa la debe tener el de allá arriba (y no me refiero a Dios) porque dicen que dejó el listón bien alto, tan alto tan alto...

Calma

2008-10-01T12:52:00.003+02:00

Deja que madure... no esperes, no desees y entonces, llegará.

Mientras aguardo a que el teléfono suene para que me haga sentir mejor o más válida o más útil (lo sé, es un error dejar la vida en manos de las apetencias de un tercero) me como las uñas, me marco diez bailes (inacabados todos) fantaseo y yo misma deshago los castillos en el aire, vivo sin vivir en mí como Fátima en nuestro blog sufre por su parte (y es que somos hermanitas)

Menos mal que los seres de la foto me susurran al oído fórmulas mágicas, poseidos por espíritus maléficos... y otr@s que no salen en la foto me envían energía positiva. Vale, dejo que madure... pero que madure ya!

Qué os tenía yo que contar....

2008-09-24T11:51:00.002+02:00

En vista de que la directora me pincha para que actualice el blog, introduzco esta entrada mientras pienso qué narices os voy a contar.
Imagino que Fati quiere que os cuente que me ha liado vilmente para que colaboremos en su proyecto fin de carrera LA ENFERMEDAD DE LA JUVENTUD pero todo eso ya está estupendamente explicado en el blog de la compa.

Por otra parte, a aquellos que os dejáis caer, quiero que sepan que ya somos oficialmente ( o casi) una Asociación de índole cultural. Tras docenas de papeleos, colas y cretinadas el asunto burocrático ya está en marcha... quienes pensaron que sería agua de mayo ¿a qué jode?

Poco más, que se pasen a saludarme. Necesito mimos.

Finalmente curso en Madrid

2008-09-17T18:10:00.002+02:00

DANZA ORIENTAL
Curso regular
Dirigido a personas interesadas en iniciarse en las danzas de Medio Oriente- Norte de África o con un cierto conocimiento previo.
Aprenderemos la técnica base para todo bailarín, estiramientos específicos, ejercicios de creatividad y uso de elementos.
Horario:
Viernes de 12- 14 horas
Espacio:
Sala Asha- Kiran. Avda. de Córdoba 21. 2º 28026
Línea 3: Almendrales
Precio:
50 euros
Más información (TEMARIO O PROFESORA)
Asha- Kiran: 91 392 06 88 www.asha-kiran.org.es
Laura Rubio: 618618370 lala_zingara@hotmail.com

NOVEDADES

2008-09-16T13:27:00.004+02:00

NOVEDADES PARA ESTE CURSO:
SE ABREN GRUPOS

1º VILLALBA. Se abren dos grupos de danza oriental: iniciación y medio los viernes por la tarde. Horario: Viernes.
INTERMEDIO- 18.30- 20 H
INICIACIÓN- 20- 21.30H
Se van a a impartir en el Centro de Yoga: Cuerpo mente alma que está cerca la la laguna de Villalba y del P.29 Podéis consultar la sala en http://www.cuerpomentealma.es/
Precio: 40 e

2º VILLALBA. Curso de formación de Bailarinas- monitoras en danza oriental, con diploma acreditativo.
De forma intensiva, una vez al mes nos adentraremos en la técnica de la danza oriental junto con el uso de distintos elementos y la coordinación de una clase.
Podéis consultar el temario en http://www.cuerpomentealma.es/temariocursodanzaorientalmadrid.html

3º MADRID.
Grupo de INICIACIÓN en el espacio de la Fundación Asha-Kiran.
Horario: 12-14h
Precio: 50 e
La sala está en la parada de metro Almendrales (Línea 3, a 10 minutos de Sol)
Si os interesa no dejéis de mirar la sala porque es una maravilla
http://www.asha-kiran.es/espacio/

4º Fuenlabrada-LORANCA
Mi buena amiga y compinche Sara me ha ofrecido la posibilidad de tramar algo con su asociación, por lo que este plan está más abierto que ninguno.
Y poco más, de momento...
para dudas, aportaciones o sesudas disertaciones metafísicas escribidme a lala_zingara@hotmail.com o al teléfono 618618370

A la puta calle

2008-09-15T13:45:00.004+02:00

Hay días en que uno se plantea si ha servido y sirve de algo pelear por los sueños. Hay días. como hoy o ayer o hace un mes que la realidad hace tope con el deseo y asfixia, asfixia.

Queridos míos, al paro voy. Bueno, realmente en el paro llevo desde junio porque ya sabéis que el sistema de las clases consiste en que se acaba el curso se acaba el sueldo y hasta la próxima.

Total, que los Ayuntamientos se han quedado sin un duro de tanto asfaltar y asfaltar y cómo no, cultura sufre lo suyo. Total que este año no hay pasta para sufragar mis grupos de Fuenla, y si quiero dar clase lo tendría que hacer como autónoma y cobrando muchos menos de la mitad de mitad que antes. Horror.

Así que sin grupitos a la vista, en el paro estoy.

SI alguien sabe se algún empleo interesante, por favor... estoy disponible por las mañanas, el viernes al a tarde, fin de semana y mediodías.

Tengo experiencia en todo tipo de trabajos eventuales (clases particulares, dependienta, telefonista...)

Sabéis de mi experiencia (2 añazos ) dando clases de danza oriental.

Creo que casi las dos carreras no sirven de mucho pero existen (Historia del arte y dramaturgia)

¿Qué más? sapiencia literaria, artística...

Ah! Y las ganas.

EMPOLLONES

2008-09-13T10:57:00.003+02:00

Mirad con qué interés atendíamos al Maestro a tempranas horas matinales y en un aula junto al mar. La verdad es que algo de mérito tenemos por muy interesantes que fueran las clases...

La celebritie del celebritie

2008-09-11T20:26:00.003+02:00

Porque quiero compartir con todos vosotros, amiguitos que soterradamente entráis en el blog y aquellos que por casualidad os dejáis caer, un rato de risas... os convido a la casa de la susodicha y de las chifladuras de mis queridos teatreros. El sábado por la noche se presentaron en mi casa con sus cuerpos físicos, tarta, unos regalitos y éste, éste... no sé cómo describirlo.
Juzguen ustedes.
Ahí va el enlace por si es muy difícil encontrarlo en el lateral de este blog.
http://ciayolapeordetodas.blogspot.com/

En el faro

2008-09-10T11:02:00.003+02:00

Se acabó el curso. Dejamos atrás el mar picado, los personajes, las acciones, el palacio de la Magdalena y a los compañeros eventuales.
Trabajamos bajo una cierta presión, impuesta sobre todo, por nuestras ganas de hacer algo hermoso. Hubo risas, desconcierto y concierto a varias voces.
En menos de lo que canta el gallo de mi despertador, se nos habían esfumado los días y nos quedaban tantas cosas por compartir que intuyo nos hubieramos quedado de buena gana.
Conocí a algunas personas especiales, de ésas que son capaces de hablar de teatro durante más de cinco minutos sin que te sostengan la palabra por cortesía y el interés a salto de mata. Tuve también la suerte de conocer mejor a Juan Mayorga.
No, ésta no es la adoración de la alumna adolescente sino el respeto de quien ya ha tenido y a veces padecido, la presencia de otros maestros menos humildes, menos agradables y desde luego menos dramaturgos.
Entiendo por qué se "ha puesto de moda" y sólo espero que el tiempo sea siempre igual de agradecido con su trabajo.

A todos los que compartimos Santander y os hayáis pasado por aquí: HOLAAAAA y un beso.
A quienes no fueron, que se animen el año que viene.

PD: Ya pondré el enlace para que puedan consultar nuestros textos. Un poco de tiempo please!

29

2008-09-07T18:59:00.003+02:00

Pues nada, he vuelto al hogar para cumplir años como viajan los elefantes para morir...
Yo no me creo aún vieja, no me siento así porque mi vida real ha comenzado a los 20. Antes, pertenecía a las circunstancias de mi familia.
Así que prácticamente, tengo 9 años y con 9 años me queda toda la vida por delante.
Ayer, hubo quienes me dieron la mejor sorpresa de mi vida. Allí estaban todos (y quienes faltaron... bueno, es otra historia) Jorge, Susana, las dos Sonias, Rodolfo, Juanjo, Fati, Adri, ángelito, Carol, Fabio, Vane, Óscar y vía telefónica Anita. Gracias por hacerme llorar de alegría, de risa (¡LAURA! ¡RUBIO! ¡GALLETERO!- para aclaraciones consúlten el blog de la compa) y de emoción.
Gracias a Jorge por hacerme feliz y a mi seres queridos por ser queridos y hacerse querer. Me hacía falta un achuchón así.
Y me han regalado muchas cositas!!!! ¿Véis? es que tengo nueve años.

Alegría.
PD: FOTO- Laura a las 14.30 del 7 de septiembre con cara de sueño y emoción. Bar la Giralda. Collado Villalba. La atenta mirada de la dire no tiene precio- Mastercard

Sobrevivir a Mayorga

2008-09-04T22:11:00.003+02:00

¿Quién dijo que los cursos de verano eran un chollo? ¿quién dijo que uno viene aquí a comer, beber y conocer gente?

¿Alguien sabe si Santander tiene playa?

Son las 22.14 y acabo de volver a sentarme en el pc (a 50 min de la residencia) para terminar un "texto breve" que mañana obligatoriamente hemos de entregar, para una posible o no, publicación.

Fantástico! diréis todos, y realmente lo es; sólo que estoy cansada y tengo los ojos como este pobre gatito de tanto mirar la pantalla del ordenador. Por aquí reina el agotamiento y la tensión ante la entrega final.

Menos mal que el maestro Mayorga nos lo ha hecho ameno y hemos aprendido.

Ya queda menos.

¿Veremos el sol algún día?

Para el colmo, llueve.

Ya he llegado

2008-09-01T15:43:00.003+02:00

Queridos fans.
Ya moro en las playas santanderinas y habito o me habita el palacio madaleniense.
Hermosos parajes sí señor, lástima que el tiempo esté un poco nublaillo y que tenga más deberes académicos que en todo el verano (pero he venido a aprender ¿NO? ¿no? No)
El maestro Mayorga nos ha mandado deberes e intentaré ponerme manos a la obra, nunca mejor dicho, con la tripocha llena y unas vistas fantásticas de la playa desde donde escribo.
La vida es así...ten cuidado con lo que deseas no vaya a ser que lo consigas...
Todo apunta a que curraré como una jabata.
Mientras, os echaré de menos.

Vacaciones en el mar

2008-08-27T11:59:00.003+02:00

Me voy me voy me voy.
Por fin me han confirmado los de la beca de Santader, a puntito he estado de quedarme sin ella por cuestiones misteriosas... lo que importa es que Santander me espera y también, Juan Mayorga. Él todavía no lo sabe (y eso que fue profe mío hace dos años) pero ahí voy yo a convertirme en su discípula predilecta (no me entiendan mal, por Kant!) Tengo ganas de pegarle una sacudida a mis neuronas y empezar a trabajar, sí a trabajar que no todo va a ser playa y buena comida cántabra jejeje.
Pues lo dicho, la Magdalena me espera ( no la de Proust ni la Teherán sino un palacio) y aunque todavía no sé en qué medio de transporte me desplazaré- porque hay que ver los palos que te meten en tasas mil para el avión- lo cierto es que ya me toca.

BIENBIENBIEN

El bodorrio

2008-08-25T12:36:00.002+02:00

Ya he vuelto.

Hemos pasado unos días estupendos, fuera de Madrid.

La vuelta a las raíces siempre son positivas aunque provoquen un cierto vértigo.

La boda de Casto-Sofía, Sofía -Casto (con gamusino incluido) fue maravillosa, comprobar que el amor puede ser tan dulce nos puso a todos la piel de gallina.

Gracias chicos.

A la espera de obtener una foto decente de los novios, os dejo una fotito de la menda con cara de sueño (llevaba sólo tres horillas en el cuerpo y me quedaban otras tantas de jolgorio)

Bien hallada, ya me lo digo yo.

Día triste

2008-08-20T19:46:00.002+02:00

Esta mañana decidí que hoy incluiría una entrada de despedida porque me voy un par de días al pueblo de mi madre (Reolid city como la llamamos algunos) a la que vamos camino de Granada, donde el sábado se casan nuestros buenos amigos Casto- Sofía.

Hoy, había decidido dejar un mensaje alegre, chistoso y despreocuparme durante un fin de semana de largo avatar que es esta vida.

Pero sucede que a las 14.15, un avión de Spanair camino de Las Palmas, se sale de la pista o no consigue despegar en la T-4 y provoca una catástrofe de dimensiones monstruosas. Entonces, todo pierde sentido y todo pasa a un segundo plano.

Por fortuna, entre los pasajeros no había nadie conocido (que una sepa) pero la herida que abre un accidente así no se puede obviar. No sé a ustedes, pero a mí me afecta.

Mañana emprenderemos el viaje a Reolid con el maletero lleno y la cabeza repleta de datos escalofriantes. Mañana comenzaré mis breves vacaciones con la sonrisa congelada y pendiente de la radio.

Porque el destino juega con una baraja trucada, y siempre se guarda un as en la manga.

Descansen en paz y a los vivos, descansen.

Comenzamos

2008-08-12T10:17:00.002+02:00

Ya me he cansado de lloriquear por las esquinas y de maldecir mi porca suerte.
Mi vida ha sido un gran cúmulo de tristezas salpicado de alguna que otra perla. Me he hartado.
Harta de esperar a que los demás muevan ficha, den un paso, tiendan la mano y muestren algún tipo de interés. Hastiada de promesas y planes que se hicieron por cubrir la cuota de buenas maneras.
Las riendas deben pasar a mis manos porque aunque una santa no soy... sí soy otras muchas cosas. Al menos soy y no paso por la reencarnación de un estatua o por una máscara de cuero.
Si algo he aprendido en este año que acaba (como acaba el curso escolar) es que por el camino se quedan algunas personas y duele tanto como necesario es ¿para qué arrastar el cadáver de supuestos amigos- conocidos- compañeros- ex amantes...? ¿para pensar en felicitarles el año o quedar de vez en cuando? para ellos, saber que siempre seremos "amigos" basta.
Pues al cuerno.
Y al cuerno la parafernalia, la burocracia y la memocracia.
Me he ganado a pulso ser feliz.

RECOMENDACIONES DEL MES

2008-08-03T20:47:00.003+02:00

Queridos lectores:

aprovechando que este año no voy a salir de vacaciones ni en sueños (viva la crisis, en especial nuestra particular crisis, que la otra se veía venir) ayer sábado aprovechamos para convertirnos por unas horas, en turistas de nuestra ciudad.

Aún no habíamos explorado la mole arquitectónica del Caixaforum http://http//obrasocial.lacaixa.es/centros/caixaforummadrid_es.html y aunque el edificio en sí tiene sus cositas, el aire acondicionado y sus sofás no están mal.

Os recomiendo acudir a una exposición realmente bella, la de Alphonse Mucha http://http//www.sitographics.com/conceptos/temas/biografias/mucha.html ¿quién? dirán la mayoría, pues Mucha ¿quién? hasta que se les enseñe una litografía o diseño para que digan: ah, sí claro... porque Mucha ha sido copiado e idealizado hasta la saciedad, sus diseños delicados y atrevidos pronto se convertirían en símbolo del Modernismo en el París de la Exposición Universal (1900)

A Mucha se le conoce poco por varios motivos, el primero es que en su propio entorno se le vetó a "la bohemia" por relacionarse con los ambientes más influyentes y adinerados en un París hedonista poco favorable al triunfo fácil.

La siguiente razón obvia, es que entre lo mucho que se le copió y los modernistas posteriores (con Gaudí tenemos el ejemplo) él, más mayor y bastante poco proclive a relacinarse con la vanguardia pasó a un segundo plano.

Pero se le está recuperando y hoy queda poca gente que no conozca al artista que diseñó los carteles de la GRAN SARA BERNARDT http://http//es.wikipedia.org/wiki/Bernhardt pero aún falta que se le rehabilite totalmente en el ámbito artístico.

Visitad la Exposición, no es extremadamente larga (aunque toda exposición agota) y desde luego, vais a pasar un buen rato.

Ah! y es gratis, ¿qué más se puede pedir?

GRACIAS

2008-07-29T10:07:00.002+02:00

Gracias pequeño por estar a mi lado en cada momento de mi vida.
Gracias por confiar en mis proyectos, a veces descabellados y hacerte partícipe de ellos.
Gracias por que a pesar de los horribles momentos que estás (y estamos) pasando siempre encuentras un instante para sonrerir y para protegerme.
Gracias por acarrear vestuario, escenografía, por escuchar hasta la saciedad la misma canción y por emocionarte en cada función con mi texto.
Gracias por cuatro años de complicidad, compañerismo, confianza y sobre todo amor. Va por adelantado.

El lema de mi vida

2008-07-24T19:07:00.002+02:00

Está siendo un época dura. Sé que en la vida se suceden los ciclos y que ahora ha tocado el ciclo nefasto. Espero, anhelo y necesito que cambie el viento y que llegue mi oportunidad para alzar el vuelo.
Trascribo unas frases de Cartas a un joven poeta, libro emblema de mi verano porque he hallado unas palabras que me identifican y por extensión, a todo este blog.
Ojalá les aproveche:

Sabemos poco, pero el que hayamos de mantenernos en lo difícil es una seguridad que no nos abandonará; es bueno estar solo, pues la soledad es difícil; que algo sea difícil debe ser una razón más para que lo hagamos.

Cartas a un joven poeta

2008-07-17T20:51:00.003+02:00

!Por fin ha llegado el verano¡ por fin dispongo de algo de tiempo para dedicarme a uno de los mayores placeres que he conocido desde mi más tierna infancia: la lectura.

Llevo un par de días dando vueltas y absorbiendo un libro al que tenía ganas: Cartas a un joven poeta, de Rainer Maria Rilke. Dirigidas al entonces, joven artista, Franz Xaver Kappus entre 1903-1906, éstas es una de esas obras imprescindibles para el ser humano por múltiples motivos. El más vacuo por su brevedad y el formato epistolar que hace que te lo leas en dos sentadas. El segundo, porque contiene una prosa sincera y vibrante por la que no pasan los siglos, es más, parecen las palabras de ese amigo sabio que todos desearíamos tener (y que no encontramos) y que terminan anidando en nuestra verdad, esa verdad que nos distingue y afianza del resto de seres humanos. Pero este libro resulta aún más imprescindible para el artista o quien desee sentirse así. Directo, apasionado, desencantado a veces pero siempre vitalista con quien supo del arte y supo que el arte es un trato íntimo entre el hombre y su dios.

Os dejo un fragmento, de las innumerables perlas preciosas que podría rescatar. Sirva de paso, para hacer una crítica a lo críticos convirtiendo en paradoja todo lo que he escrito hasta ahora.

"... lea lo menos que pueda de cosas estético- críticas: o son opiniones partidistas, petrificadas y vaciadas de sentido en su endurecimiento contra la vida, o son hábiles juegos de palabras, en que hoy se saca una opinión y mañana la opuesta. Las obras de arte son de una infinita soledad, y con nada se pueden alcanzar menos que con la crítica. Sólo el amor puede captarlas y retenerlas, y sólo él puede tener razón frente a ellas. Dése siempre la razón a usted mismo y a su sentir, contra todas esas estipulaciones, disquisiciones e introducciones: aunque no tenga razón, el natural crecimiento de su vida interior le llevará, despacio y con el tiempo, a otros reconocimientos..."

Y cuando arrivo a casa!!!

2008-07-12T20:49:00.002+02:00

Ciao ragazzi, ya he vuelto!!!

ha sido una hermosa experiencia compartida con una gente especial que me ha enseñado más de lo que pensé que aprendería de dramaturgia o de danza.

para ellos y por todos vosotros, ahí dejo una foto.

Hermosos momentos han sido.

OS RECUERDO: FUNCIONES DE MOTHS, LOS DOMINGOS 20:30 EN LA SALA TIS.

NO FALTÉIS

INTENSIVO DE JULIO

2008-06-30T11:06:00.004+02:00

Taller intensivo de ritmos árabes

Reconoce e interpreta los principales ritmos árabes .

OBJETIVOS: Malfouf, Saidi, Baladi, Maqsoum, Masmoudi y también, los ritmos más complejos: Chiftitelli, Samai, Sherk. Dibujos y combinaciones de pasos más frecuentes.

ORIENTADO A: Bailarinas y estudiantes de danza oriental con un nivel básico de conocimientos técnicos.

HORARIO: Lunes 14 y 21, miércoles 16 y 23 de julio de 18.30- 19.30

ELEMENTOS NECESARIOS: Crótalos o saggats y cuaderno.

LUGAR DEL TALLER: Sala multidisciplinar en la Finca Lindaraja. Camino de las Suertes, 4.

PRECIO: 40 EUROS más 8 euros si se necesitan crótalos. Avisar con tiempo.

IMPARTIDO POR: Laura Rubio. Bailarina y profesora en Collado Villalba.

CONTACTO: lala_zingara@hotmail.com / http://lafascinaciondelodificil.blogspot.com/

TELÉFONOS: HASTA EL 12 JULIO ESTOY EN ITALIA PONEOS EN CONTACTO EN EL MAIL O A PARTIR DEL 12 AL TELÉFONO 618618370

OBSERVACIONES: Posibilidad de otros talleres hasta final de Julio.

Homenaje

2008-06-27T16:41:00.003+02:00

Trasteando por la red, he encontrado este vídeo de danza oriental sumamente femenino.
Mis queridas alumnas reconocerán la canción (SIDI MANSOUR) que se bailaron el año pasado.
¿Igualicas?
http://www.youtube.com/watch?v=fXPqsNETQSw&eurl=http://bellyfilms.blogspot.com/search/label/producto%20nacional

A mis niñas

2008-06-27T10:04:00.004+02:00

Gracias princesitas por acompañarme en este curso.

Nos hemos reído tanto que las clases se pasaban en un suspiro. También, nos hemos enfrentado a nuestros miedos y a nuestra timidez.

El miércoles eráis unas mujeres hermosas, se veía por fuera lo que sois por dentro.

Me sentí tan orgullosa como las mamás de sus nenas.

Echaos un vistazo.

Un beso

¡POR FIN!

2008-06-26T18:31:00.002+02:00

Llevo mucho tiempo detrás de abrirme un blog, pero como el tiempo tampoco se pone de mi lado y la tecnología es "esa cosa" que sirve para "hacer la vida más fácil" (jajajajaja) pues no me he puesto a ello hasta ayer por la noche en un arrebato de pasión.
Ya tengo blog, para recordaros cosas, para que me visitéis, para que dejéis anónimos y para compartir un tiempo juntos en el ciberespacio.
LO iré completando cuando el tiempo y el ánimo me lo permitan. Pero tenedme presente.